Hablemos de adopción con las niñas y los niños

Hablemos de adopción en México

Que gusto poder compartir esta imagen pues a partir de este año en mi país México, habrá un día Nacional de la adopción.

Gracias a todos lo que lo hicieron posible  : )

¡Unirnos nos hará más fuertes!

Imagen: Mayela Sánchez 

Hija por medio de la adopción.

Hablando de adopción con los niños : )

Me da mucho gusto presentar aquí la segunda edición de mi libro totalmente re diseñado.

" La Historia de un Bebé"

Hablando de adopción con los niños.

Una herramienta más para padres y/o profesionales interesados en hablar de adopción.


Mónica

¿ Como, cuándo y de que manera hablar del origen ?

Conferencia - Taller en León, Guanajuato


¡ Los Esperamos !

Mónica Castañeda U.

Abandono

Del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer.

G. Cerati

¿Realmente funciona evitar hablar de abandono?

Sé que este es un tema que causa controversia cuando se habla de adopción; en muchas ocasiones he escuchado a madres y padres formados por medio de la adopción, tocar el tema del abandono de una manera, nerviosa, con miedo, con su hija o hijo. Pues como la mayoría sabemos, abandonar, definitivamente no es un acto de amor; abandonar: es dejar, descuidar, desamparar.

Como hija por medio de la adopción, puedo decir mi sentir al respecto, sé que muchas personas que hemos sido adoptadas coincidimos en nuestras emociones, sin embargo sé también que debe haber muchos casos en los que tal vez la experiencia fue diferente.

Cuando supe que en realidad la familia con la que crecí, no fue mi familia biológica, inevitablemente me sentí abandonada (como lo he expresado antes), en ese momento era una mujer adulta, aún así me sentí desamparada. Me sentí terrible pues la o las personas que me dieron la vida “no me quisieron” las personas que a “todos los demás siempre quieren” a mí no…, a mí esos padres me abandonaron. ¿Pueden sentir el poder de esa palabra?, ¿pueden sentir el significado de esa palabra tan fuerte? Todo eso me genero muchas emociones y todas ellas negativas.

Si en alguna ocasión el niño o niña adoptada manifiesta en palabras lo que siente. Si ese niño o niña expresa lo que realmente piensa, y tiene la confianza y/o valor, o tal vez la suficiente tristeza o coraje, como para preguntarle a algún adulto o sus padres:

— ¿Por qué mi madre me abandono?, ¿Por qué mis padres me desampararon de esa manera?

Es en mi opinión una oportunidad de oro para ayudar a ese niño, a percibir su historia de origen y de abandono de una manera mucho mejor, de una manera asertiva; sin embargo, pareciera que ese momento para muchos adultos es terrible, parece que la palabra abandono fuera algo que jamás nadie debiera mencionar y mucho menos en su propia historia, y todavía más grave que lo diga una niña, un niño.

En ese momento muchas personas sino es que la mayoría contestan:

—No hijo, tu mami no te abandono.

Y después de esta primera oración me permito reflexionar….

¿Qué está escuchando ese niño?, ¿cuál es el mensaje que ese niño recibe?, ¿qué le está queriendo decir su mamá? Me pregunto que pensara ese niño o niña al escuchar que lo que él vivió y lo que él siente no sucedió.

·         ¿Qué lo que está sintiendo no es cierto?

·         ¿Qué si su mamá no lo abandono?… ¿Entonces qué paso?

·         ¿Que está muy equivocado? ¿Qué está en un terrible error?

·         Tal vez se pregunta así mismo: ¿Por qué mamá se preocupa tanto con mi pregunta?

·         ¿Acaso eso que me paso es tan malo?, que  mamá  se pone tan nerviosa y me da razones que no me convencen.

Y tal vez el niño decide que lo mejor es no preguntar, porque se crea un mal momento puesto que su mamá o papá, se ponen mal y empiezan a decir cosas que no vienen al caso, incluso muchas de las veces sin sentido.

Lo he pensado mucho y he llegado a la conclusión que la mayoría contesta a esa pregunta normalmente creando argumentos para evitar el dolor, argumentos para endulzar una dolorosa situación, (como si se pudiera). Esto en realidad resulta ser “mentiras piadosas”, para que no le duela a alguien que fue abandonado, el desamparo que sufrió.

Quiero dejar claro que entiendo perfectamente que son argumentos que vienen del amor que se le tiene al niño o niña, solo que desgraciadamente están totalmente alejados de un conocimiento real y adecuado para el manejo de una historia de abandono, una historia de separación. Estos argumentos fuera de ayudar, incrementan el desasosiego en el infante.

¿Qué puede hacer un papá o una mamá por medio de la adopción, cuando esta pregunta llega?

-          Aceptar y reconocer que su hijo tuvo un comienzo difícil en la vida y que eso inevitablemente, le va a lastimar.

-          Recordar que el dolor es parte de la vida, y si hablamos con la verdad en la mano, va a ser imposible evitarle el dolor a nuestros hijos durante sus vidas.

-          Saber que el dolor y las experiencias difíciles y duras de la vida, si se pueden superar; el dolor se puede superar. Saber que esto puede ser un proceso que toma su tiempo y tiene sus etapas; confiar, saber que el niño y niña tienen todo dentro de sí mismos para encontrar soluciones dentro de su propia experiencia, y así “reparar” su historia, subsanar su camino.

Esto es simplemente mi opinión,  lo mejor que puede hacer un padre o madre por medio de la adopción, es hablar con la verdad, aprender y por qué no, incluso hasta buscar ayuda para hacerlo de la mejor manera, con esto quiero decir respetando la edad, emociones, sentimientos de los niños y de las niñas que tuvieron un comienzo difícil en sus vidas.

Mónica Castañeda Urrutia.

Gracias al Sr. Fernando Lagos, escritor por su aportación y edición en mis escritos : )

Feliz Navidad

Deseando a todas y todos los que pasan por aquí a leer acerca de la adopción una muy Feliz Navidad y prospero año nuevo 2016!

Seguimos trabajando en pro de la adopción : )

Gracias por hablar de adopción!

Mónica Castañeda Urrutia

Hablemos de adopción con las niñas y con los niños : )

¡Una buena herramienta para hablar de adopción!
 La película titulada en Español como " La familia del futuro" de Walt Disney Pictures, 2007.

Entrevista a Boris Cyrulnik

A todas las personas interesadas en la adopción, éste es un video debemos ver : )

Gracias al Sr. Cyrulnik por su trabajo para entender y mejorar cada día más el  bienestar de las niñas y los niños.


https://vimeo.com/14062317

Momentos difíciles con mi mamá y su secreto......

Empezaba la década de los noventas, era Diciembre muy cerquita de Navidad cuando di a luz a mi segunda hija, una hermosa niña, sana con sus diez deditos en las manos y sus diez dedos en los pies, me sentí feliz de saber que todo estaba bien.

Recuerdo que estábamos en el cuarto del hospital, me habían hecho una cesárea, así que no me podía mover mucho,  mi mamá y mi papá como siempre estaban ahí conmigo, entonces las visitas empezaron a llegar, como es costumbre querían conocer a la nueva bebe, empezaban las pláticas y recuerdos de los visitantes de cuando ellos habían tenido a sus bebes, cuando de repente una de mis conocidas le pregunto a mi mamá:

 - Señora Blanquita y Mónica fue cesárea o parto natural?

 La verdad es que recordar la cara que mi mamá puso en ese momento fue muy doloroso para mí por mucho tiempo y recordar lo que ella acabo por contestar también……

Mi mamá dijo: - ¡No me acuerdo!

Llego un momento de terrible silencio, la cara de desconcierto de mi amiga lo hizo todavía más difícil aun así resolví como resolví esos momentos por mucho tiempo, ignorando la incongruencia  en sus palabras, evadiendo las dudas, evadiendo el dolor, y cambiando el tema….. Aunque claro no sin antes pensar……..

  ¿Pero cómo podría yo olvidar el día que nacieron mis hijos?

Estoy segura que mi amiga se hizo la misma pregunta sin embargo no lo volvió a mencionar….

¿Cómo podría olvidar si tuve una cesárea o tuve un doloroso parto natural?

 Después de unos minutos lo dejaba todo atrás, lo olvidaba, o mejor dicho, mandaba esos pensamientos a donde no me pudieran molestar.

Todavía al recordar este tipo de momentos me parece increíble que no le dijera yo algo a mi mamá, como por ejemplo:

¡Mamá por Dios como que no te acuerdas!

¡Haz memoria!

¡Di algo!

O tal vez yo sabía que era mejor para ella ( o para todos?)que me siguieran mintiendo…. Yo sabía que eso era algo de lo que no podíamos nunca hablar…..

Mónica Castañeda U.

Hablando de adopción

Me anime en esta ocasión a escribir preguntas para todos aquellos que pasan por aquí y son papás por medio de la adopción........

¿Porque esperar tanto tiempo para arreglar y dejar claro el origen de un hijo que llego a la familia por medio de la adopción?

¿Porque dejarlo vivir su infancia y su adolescencia bajo la ignorancia o la duda o la incertidumbre y bajo una gran inseguridad cuando en realidad tiene todo en casa para crecer sano, fuerte y seguro?

Mónica Castañeda

Vínculos biológicos........

En más de una ocasión he compartido en este blog extractos de algunos libros del Dr. Jorge Barudy, del cual me confieso ferviente admiradora de su historia y trabajo.  

En ésta ocasión quiero reflexionar con ustedes el siguiente párrafo escrito por él, sobre uno de los temas mas importantes cuando hablamos de adopción.

“La ideología de los vínculos familiares biológicos que defiende como principio el valor absoluto del vínculo entre los padres biológicos y sus hijos, es responsable de que muchos niños y niñas se dañen irreversiblemente. Por este principio se les sacrifica, dejándoles en sus familias a pesar de los malos tratos.”                                                                                                                                        

Dr. Jorge Barudy. 

Neuropsiquiatra, psiquiatra infantil, y terapeuta familiar.

Las personas que hemos sido adoptadas, en la mayoría de los casos somos seres humanos engendrados  de la unión de personas sin “recursos” para la crianza de su hijo o hija.

Cuando hablamos de recursos se incluyen en primera instancia los emocionales.  Por alguna razón que desconozco llegamos a esta vida por medio de personas que no supieron “responder” a su hijo o hija de la manera en la que este necesitaba, pues como todos sabemos, los seres humanos necesitamos de los cuidados esenciales al principio de nuestras vidas, sencillamente  para sobrevivir.

Contar con recursos emocionales quiere decir que son personas que cuentan con la capacidad de criar a un hijo o hija, personas con la capacidad de satisfacer las necesidades de un niño o niña a lo largo de su vida (con todos los cambios que esto implica) acompañar, orientar, enseñarlímites con respeto,  apoyar y amar. ¡Ufff, vaya si es una gran labor!

Quiero aclarar que no hablo de personas perfectas, puesto que no existen, los que si existen son personas que reflexionan sus propias actitudes y cada día pretenden vivir mejor, personas que logran detectar emociones que se traducen en actitudes que lastiman principalmente a su familia cercana, personas que toman decisiones y trabajan en ellos mismos para hacer que esas emociones poco a poco vayan desapareciendo y así lograr mejores reacciones, mejores actitudes, mejores días.

Tal vez saber esto ayude a que desaparezca ese gran mito de que ser papá o ser mamá solo tiene que ver con la biología, en realidad la capacidad de procrear no tiene nada que ver con la capacidad de ser papá o ser mamá.

Quiero desearles felices fiestas y un próspero año 2015 en el que seguiremos trabajando en pro de la adopción : )

Mónica Castañeda Urrutia 

Gracias papá : )

Gracias papá por tu amor, cariño, paciencia, cuidados y apoyo incondicional, me diste fuerza para vivir y sobre todo me diste fuerza para sortear los malos tiempos.

 Gracias por tu ejemplo de vida, y aunque ya no estamos aqui juntos, tu siempre estas en mi corazón.

Tu hija

Mónica

Concepto erróneo acerca de la adopción

En más de una ocasión, en alguna plática  escuche:   

 -Yo llegue a pensar que soy adoptado(a).

A lo que cuestiono.

– ¿Porque te sentiste de esa manera?

- Pues porque mis papás me trataban muy mal…, en serio muy mal.

Sé que se han dado y se siguen dando casos, en los que niños que fueron adoptados, no se les ha tratado  (o no son tratados) con el amor y respeto que todo ser humano merece, aun así, me parece que sería un error generalizar.

Las niñas y los niños que han sido  adoptados normalmente son hijos muy deseados, somos hijos de una decisión consciente, en muchas ocasiones de parejas estables, con  gran capacidad para ser padres, y vaya no estoy hablando de perfección, solo estoy hablando que normalmente son personas que deciden formar una familia conformada por un hijo; me refiero a que toman la decisión de convertirse en padres, consciente de que el lazo será de amor y no biológico.

Puedo decir que en ocasiones toman esa decisión desde el dolor de no poder procrear, aun así trabajando ese duelo, resolviendo esas emociones y sentimientos tan intensos, muchas parejas llegan a lograr una familia en donde realmente se vive el amor y el respeto.

Hablar de adopción es hablar de lo que ha salido bien y lo que ha salido mal con el paso de los años, con el único propósito de aprender de ello y mejorarlo día con día.

En el tiempo que llevo como terapeuta sé que el amor es algo que nace y crece con el día a día, que tener una familia implica esfuerzos en ocasiones apoteósicos para sortear los malos tiempos, que todo esto es  algo que sucede en todas las familias, ya sea las  formadas por medio de la adopción o las biológicas. A veces me cuestiono si todo eso es tan difícil de entender. De lo que si estoy segura y es porque lo vivo en el día a día, es que las personas que deciden adoptar, son personas que cada vez más  encuentran dentro de sí el valor para lograr un compromiso real y autentico con sus parejas y con sus hijos; también sé que estas personas a veces llegan al punto de dudar si todo lo que están haciendo ha sido lo correcto o adecuado, pues las cosas a veces no se dan de la mejor manera, sin embargo estoy segura que solo las personas que deciden encontrar soluciones tal como aprender a manejar las situaciones difíciles que se van presentando, o tal vez buscar ayuda, es mucho más probable que logren una vida mucho mejor y así eliminar cada vez mejor los prejuicios y malos entendidos alrededor de la familia y la adopción. Tratemos de aprender de eso y no perpetuar actitudes que solo han hecho daño generación tras generación.

Mónica Castañeda Urrutia

Mi progenitora y yo al día de hoy.

El tiempo que me pase odiándola y rechazándola ha terminado, llego el momento en que todo se ha conciliado, lo entendí,  deje de sufrir, de lamentar, de llorar. Debo decir que fue un proceso difícil, en el que afortunadamente tuve apoyo profesional, el cual irrefutablemente me ayudo a superar todo lo que no me dejaba estar plena.

Ella…, es la mujer que me dio la vida…, no la puedo llamar madre…,  para mí esa palabra es muy especial, esa palabra para mí significa: dedicación, trabajo, y esfuerzo día a día; ¡esa palabra solo se la puedo decir a mi mamá! Que quizá no fue una mamá perfecta, pero ¿quién lo es en realidad? Aun así, ella fue la que estuvo conmigo, pasamos la vida juntas, hasta que ella se fue.

Alguna vez platicando con una persona que también es adoptada, me dijo: -¡Para mí una madre es la mujer que te da la vida!, y pensé: está bien, pero el solo hecho de dar la vida no es suficiente, y eso es una gran verdad. Para que un bebe pueda seguir con vida, debe ser cuidado y protegido por al menos una persona día con día, quien mejor que la persona que le dio la vida podrían pensar muchos, sin esos cuidados sería imposible que ese bebe sobreviviera, por lo tanto que en el caso de la adopción en mi punto de vista, somos personas con dos mamás, en lo personal no tiene sentido llamar madre a la persona que me dio la vida, por lo que ya exprese anteriormente; por eso cuando me refiero a ella  la llamo progenitora.

Por muchos años no pude considerar tener contacto con ella, pues me sentía terrible al pensar que cuando mamá murió ella aparecía así de repente, por mucho tiempo no pude concebir esa pensamiento, sin embargo las circunstancias se dieron y ella y yo volvimos a encontrarnos.

Al día de hoy, yo describiría nuestra relación como algo “cordial y distante”, ella vive en otra ciudad, tiene su vida y su familia,  yo por mi parte mi propia familia, aún con tanta tecnología solo hablamos muy de vez en cuando, compartimos alguna que otra fotografía, ella siempre quiere darme palabras amables y me dice que me ama, que siempre me ha amado y que siempre le pide a Dios lo mejor para mi…,  y he de decirles que eso me conforta.

La verdad es que siento amor hacia la mujer que me dio la vida, porque ese acontecimiento simplemente ocurrió; estoy segura, que al quedar embarazada de mí, sufrió por muchas razones que  la llevaron a decidir darme en adopción.

He de decir que el tema de la lealtad hacia mis papás fue el más difícil de superar, pues tarde tiempo en sentirme del todo cómoda hablando con ella, cuando MIS PADRES ya no estaban a mi lado, me costó bastante trabajo acostumbrarme a convivir con mi progenitora, aunque fuera por cortas temporadas, hasta que al fin de cuentas, me encontré hablando con ella de nuestras vidas, en una manera agradable, incluso llegue a sorprenderme de mi capacidad de adaptación. Es una mujer que piensa en mí, que quiere que yo esté bien, pone atención a lo que le digo y procura dentro de lo posible orientarme, cuidarme y apoyarme. Ella vive su vida y yo también la mía, y creo que así todo marcha bien.

Si me preguntasen ¿qué es ella para mí?

Respondería: “Es la mujer que me dio la vida”

Mónica Castañeda U.

Hablemos de adopción con los Niños : )

Es muy importante ayudar a las niñas y niños a superar las experiencias difíciles que a su corta edad ya han tenido, en mi opinión es responsabilidad de los adultos hacer todo lo que este en nuestras manos para que  la adopción se viva lo mejor posible    : )

Felices Vacaciones!

Mónica Castañeda Urrutia

Separando el abandono de la adopción

Lo que me ha motivado este tiempo a compartir mi historia de adopción y mi vida con mis Papás ha sido como primera instancia el amor y cuidados que recibí de ellos cada día, lo felices que eramos en familia. La segunda es un profundo dolor por el secreto que viví tantos años y que era completamente incongruente, desentonaba con todo lo que me rodeaba y la vida que tenía.

Constantemente estudio y me informo de los temas alrededor de la adopción, hace ya un tiempo encontré un material sumamente interesante de Nydam (1999) en el que propone que la adopción y el abandono son dos cosas completamente diferentes entrelazadas en una situación de la vida de una familia, mi conclusión es que éste enfoque es uno de las más acertados que hay respecto al tema por lo que les comparto mi impresión.

El abandono sucede cuando una pareja, decide renunciar a la paternidad de su hija/o, en ese momento marcan de por vida a ese ser humano, provocan una herida muy fuerte y profunda en ese/a bebe o niño/a, que a lo largo de su vida surgirá de muy variadas formas y normalmente de manera inconsciente y que para tener una vida mas sana emocionalmente una muy buena opción, es tratarlo en terapia. Los autores John Bowly, Psicólogo y Donald Winnicot, Pediatra y Psicólogo, entre otros, demuestran en sus investigaciones y estudios lo importante que es el cuidado de los padres hacia un hijo dentro de la familia, especialmente el lazo entre la madre y el/la hijo/a desde el vientre hasta aproximadamente los tres años de vida. Cuando se procura este cuidado y unión, el resultado es una buena salud mental.

La falta de este cuidado provoca la ruptura del lazo madre-hijo/a, como en el caso del abandono que sufre el ahora hijo/a adoptivo/a, en otros casos la ruptura se presenta por situaciones de abuso o una separación abrupta de las personas que tienen al bebé o niño/a bajo su cuidado y puede afectar gravemente su futuro.

Para entender esto claramente es importante reconocer que el bebé siente y percibe su entorno desde que se encuentra en el vientre (psicología prenatal) y que para ese bebé la madre es todo su mundo. A través de su madre es que va aprendiendo todas las sensaciones y emociones, así mismo, establecerá la forma en la que se relacionará con las demás personas con las que tenga contacto en su vida, para explicarlo más sencillo, esto determinará la forma en la que se desenvolverá en el mundo a lo largo de su vida. Al saber esto es mucho más fácil entender que exista lo que Nancy Verrier llama la “herida primaria” que se hace a ese bebé si es abandonado al nacer o en los primeros años de vida. Esto se puede agravar si el niño/a ha sufrido varios abandonos o ha estado bajo el cuidado de diferentes personas, por ejemplo ha estado en diferentes casas hogar o casas intermedias.

La adopción es por otra parte la trasferencia de los derechos de paternidad a unos padres no biológicos, a partir de ese momento empieza una vida en familia, y como dice Nydam, la adopción es un proceso de sanación para el niño/a abandonado pues tiene la oportunidad de recibir todo lo que le fue negado, por ejemplo; amor, cuidado, compañía, cariño, relaciones familiares, y en muchas ocasiones, hermanos. Es también una nueva vida para la pareja que decidió hacer o expandir su familia por medio de la adopción, este niño/a llega y completa su familia, les da la oportunidad de ser padres, incluso, hay ocasiones en que las parejas que deciden adoptar por casos de infertilidad después de la adopción han concebido cuando habían pensado que eso nunca sucedería.

Separar el abandono, de la adopción es algo muy sano, que además ayuda a entender con mucho más claridad la dualidad tan contrastante con la que la mayoría de los adoptados vivimos.

Ahora entiendo que lo mejor de mi experiencia fue haber sido adoptada, a pesar de que hubo situaciones que perjudicaron mi adopción, lamentablemente mis Papás no supieron manejar esa situación en nuestra familia, y no los culpo, con tantos prejuicios de la “sociedad” de entonces y tantos miedos sin resolver, o tal vez, asuntos de infertilidad sin trabajar, porque tomar terapia en esos tiempos tampoco era muy bien visto, independientemente de las razones que hubieran tenido para hacerlo ellos decidieron vivirlo en secreto y eso me hizo daño. A pesar de eso, sus cuidados y amor me dieron la fuerza para sobrellevar y salir adelante del abandono que viví al nacer y que me hizo sentir mal por tanto tiempo sin entender porqué.

Muchas personas consideran la adopción como un suceso traumático y devastador para un niño/a y si no se tiene conocimiento de lo que rodea a la adopción, puede tomarse así, a mi me sucedió. En mi experiencia cuando me enteré que había sido abandonada y que mis papás me habían adoptado sentí que quería morir, empecé a pensar que yo tenia algo muy malo pues no me quisieron, y esto me hizo desatinar por varios años y realmente no me sentí así por haber sido adoptada, me sentí así porque confirmé lo que siempre había sabido, “yo no era su hija biológica y alguien no quiso tenerme”, porque alguien me rechazo, porque alguien al nacer me abandono y a pesar de no saberlo conscientemente, siempre lo supe. Por un tiempo sufrí mucho porque la persona que por naturaleza debió amarme y cuidarme me dejo, fue difícil llegar a este punto donde entendí y acepte que fui resultado de un embarazo no deseado, no planeado, me tomó mucho tiempo poder empezar a sanar porque los primeros 30 años de mi vida lo viví en secreto, ahora lo se, lo entiendo, y estoy convencida que lo mejor que las familias entrelazadas por medio del abandono y la adopción pueden hacer es prepararse, conocer la realidad de lo que pueden encontrar en su vida, y entender que el amor por sí solo no es suficiente, éste debe estar acompañado por la comprensión de esta situación de vida que es una parte intrínseca a la adopción.

Es este mi compromiso con mi familia, porque después de todo lo vivido realmente no puedo pensarlo ni verlo de ninguna otra manera, la adopción es una mejor oportunidad de vida para todos los involucrados, claro debe haber sus excepciones en casos aislados, aún así quiero trabajar para que cada vez existan menos de esas excepciones, y muchas mas adopciones sanas : )

Mónica Castañeda Urrutia

Promoviendo los buenos tratos : )

Me da mucho gusto presentarles aquí el trabajo de una persona comprometida con la infancia, mi felicitación a Gaudí por su libro:

Gaudencio Rodríguez Juárez es hijo, esposo, papá, psicólogo, psicoterapeuta y diplomado en Género y Derechos Humanos.

Más de 15 años atendiendo a sobrevivientes del maltrato infantil y privados de cuidados parentales, promoviendo el buen trato y facilitando la adquisición de habilidades parentales.

A través de la promoción de los buenos tratos y la resiliencia promueve la construcción de vínculos humanos más humanos, que son los que contribuyen a la conformación de una sociedad más segura y solidaria.

Nombre de la obra

Cero golpes. 100 Ideas para la erradicación del maltrato infantil

Editorial Producciones Educación Aplicada

Año 2014

Abstracto

“Existen muchas formas de dañar a los niños. Unas son más intensas que otras, pero todas ameritan igual atención porque el daño se anida en el cuerpo y en la mente del niño, provocando consecuencias negativas no sólo a corto plazo sino también en su personalidad adulta…”

Esta obra contiene métodos realmente pedagógicos, positivos, humanos, bien tratantes y no violentos para salvar a las nuevas generaciones del flagelo del maltrato.

1. Expone la dimensión, gravedad, causas y consecuencias del golpe, así como los mitos y creencias que lo sostienen.
2. Ofrece alternativas para prescindir de este tipo de castigo mediante prácticas de buen trato.
3. Proporciona medidas de prevención, protección y cuidado infantil.

Consta de tres apartados. El primero expone la dimensión, gravedad, causas y consecuencias del castigo corporal, así como los mitos y creencias que lo sostienen; el segundo ofrece alternativas para prescindir de este tipo de castigo; y el tercero, medidas de prevención, protección y cuidado infantil.

El llamado es a nunca pegar, de ninguna manera, bajo ninguna circunstancia.


Mail: gaudirj@hotmail.com

Facebook: https://www.facebook.com/GaudencioRJ

Se cree.....

En mi opinión, lo que mayoría cree no necesariamente es una realidad; aun así existen todavía afirmaciones alrededor del mundo que aunque equivocadas, han tenido y tienen un gran poder en lo que se supone: “debe ser” o “como deben ser” entorno la vida. El origen de esto comienza cuando la vida era muy diferente de ahora, cuando no existía casi nada, cuando no existía el progreso y no había tantos estudios e investigaciones científicas, que han mostrado de una manera irrefutable lo que en realidad es, lo que realmente sucede. Estas creencias, han hecho y siguen haciendo mucho daño, son ideas arraigadas que han causado dolor, y que en mi opinión insisten en estancar al ser humano, generación tras generación...

Hablando de adopción desafortunadamente hay mucho de eso. Una de las creencias más importantes si no es que la más significativa, es cuando un hombre y una mujer conciben a un hijo o hija, (sobre todo la madre) por el hecho de dar vida, se cree que saben amar, criar, cuidar, apoyar, mantener, guiar y tener la disposición de acompañar en la vida a esa/ese bebe al cual trajeron al mundo. Sin embargo, pensándolo bien esta creencia se muestra un poco flexible cuando se da el caso en que la pareja en cuestión tuvo la capacidad de dar vida, más no con eso tiene la capacidad económica para costear el bienestar de ese nuevo ser, incluso de la familia entera, me parece que este aspecto se puede entender y asimilar mucho mejor.

Pocas cosas están tan lejos de la realidad, sabemos que desde siempre ha existido y existe el abandono, el maltrato, la violencia sea psicológica o física, es algo que simplemente no se puede negar; por eso existen casas hogar para albergar a niños y niñas, que tuvieron que ser separados en la mayoría de los casos, de sus perjudiciales familias. En la adopción encontramos historias que son consecuencia directa de esta realidad, muchas veces he escuchado personas decir…: son historias “muy fuertes” y si, muchas veces así es, son historias de hombres y mujeres que en el momento de convertirse en padres y madres, no tuvieron, ni contaron con la capacidad psicología, emocional y económica para ser papá o mamá, para ser padres de familia, para hacer “lo que se debe hacer” “lo que se esperaba de ellos y ellas”. Se puede pensar en muchas razones que dichos padres biológicos pudieron tener, que no les permitió adoptar su nuevo rol; tal vez porque ellos y ellas venían de familias con muchos problemas, por mencionar algunos: alcoholismo, drogadicción, dinámicas familiares nocivas, abuso, maltrato, etc. puedo agregar que en muchos casos he visto que esa es una capacidad que tristemente nunca logran adquirir.

Saber que en muchos casos, las cosas no salen “bien” o no salen como “deberían” ser, no quiere decir que eso está destinado a ser así generación tras generación, no necesariamente quiere decir que -así es la vida y no tienen remedio, ¡claro que no!

El mal manejo de esas situaciones difíciles, en mi opinión son las que dieron origen a los secretos familiares, las presiones y los problemas que acaban generando más contrariedades y por supuesto dolor.

Todas las familias sin excepción tienen problemas, todas las familias viven momentos difíciles, lo que hace la diferencia es cómo atendemos específicamente cada situación, que puede ser desde hacer como si nada malo, estuviera pasando, ocultarlo, pensar que pronto va a cambiar (así por arte de magia) y que todo va a estar bien cuando en realidad, todo está cada día peor...,hasta pensar que la vida es así de dolorosa y no hay nada que hacer...; tomar esa difícil situación que se presenta, aprender a manejarla de una mucho mejor manera, tal vez entender que es una señal de que las cosas como se vienen haciendo no están funcionando, pues no hacen felices a todos los miembros de la familia, encontrar alguna solución para que las cosas empiecen a darse mejor, convertir ese problema familiar en solo una etapa y no en una situación que defina a las familias.

Los padres y madres biológicos solo son seres humanos, y en el caso de la adopción suelen ser personas que por muchas y muy diversas razones no estaban preparados para recibir a ese bebe, y no con eso se acaba el mundo, de hecho puede ser el principio de una vida mucho mejor.

Mónica Castañeda U.