Hablemos de Adopción, Siempre!

jueves, 22 de noviembre de 2012

Hablar con la verdad


No hace mucho tiempo, al terminar una participación en un taller para padres adoptivos, un futuro padre me pregunto: ¿Mónica crees que el problema en el cual los padres no hablan con la verdad a su hijo, ya no es un problema actual?

Me hubiera gustado mucho poder contestarle afirmativamente, decirle que eso es algo del pasado, mas no pude hacerlo pues en realidad es algo que se sigue presentando.

Yo nací en los sesenta y en ese tiempo las adopciones mayormente eran ilegales; en realidad no he conocido un caso de alguien de mi edad que haya tenido una adopción legal. En aquel tiempo registraban al bebe bajo su nombre como si hubiera sido su hijo/a biológico. En muchas ocasiones empezaba una vida de la mano de un secreto, se resolvía como comúnmente se dice “tapando el sol con un dedo”. Algo que por mucho tiempo nadie me dijo y yo siempre supe, ya que siempre lo sentí, como lo he platicado en otras ocasiones.

Viví en un secreto que hizo incluso que en algunas ocasiones, me sintiera ajena a determinado círculo en el que otra gente si estaba. Por ejemplo, alguna ocasión cuando mi mamá estaba hablando con alguna persona la cual no podía tener hijos, ella le sugería: “Deberías adoptar” mirándome justo en ese preciso instante. Una de las cosas más difíciles para mí en ese momento, fue escuchar a mi mamá decir esa frase con tanto amor y diferenciar su mirada de una mirada común.

Hablar con la verdad es uno de los temas más difíciles que hay, especialmente en las familias formadas por medio de la adopción. He conocido casos hoy en día en los que los padres afirman que la verdad es algo que siempre han manejado desde casa, pero lo que se maneja en realidad es una “verdad” endulzada o exagerada y cuando esto sucede, entonces esa ya no es la realidad. Hablar con la verdad es un tema tan complicado en la mayoría de las ocasiones porque detrás de una adopción hay historias difíciles, fuertes y a veces hasta crueles.

Hablar del abandono no es un tema fácil, hablar de la muerte de los padres biológicos en circunstancias terribles, de maltrato, de descuido o de abuso, por mencionar solo algunas de las situaciones que se encuentran continuamente detrás de una adopción; en ocasiones es prácticamente imposible. Dialogar con un niño puede resultar un tema que a los padres les puede parecer simplemente fuera de lugar, les puede parecer cruel, incluso hasta atroz. Si los padres no tienen conocimiento y preparación para hacerlo, tienen razón en sentir miedo. En ocasiones se decide día a día posponer la verdad, cuando lo peor que se puede hacer es precisamente eso, posponerlo, esperar a que crezca para que así pueda entender, eso puede parecer lo más sensato y lógico, sin embargo no es así, es una medida que daña, que vulnera, será una mentira con la que el/la hijo adoptivo vivirá durante su niñez, eso lastimará y causará un daño. Imagina por un momento que tus padres te mientan con tanto amor y además te engañen. Siempre hay que tener en consideración las consecuencias de esto mismas que son las que vivirá el hijo/a adoptivo que creció con tanto amor de parte de sus padres.

En realidad, hablar con la verdad puede ser algo mucho más sencillo de lo que la mayoría de la gente piensa, yo estoy de acuerdo con lo que dicen los expertos, lo mejor es resolver lo más difícil y doloroso durante la niñez, claro, poco a poco y siempre respetando la edad. En mi opinión la mejor manera de hacer esto es con ayuda de un terapeuta que conozca y entienda el tema del abandono y de la adopción. Es aquí que me atrevo a comentar que solo algunos terapeutas pueden ser de ayuda en estos casos, insisto es importante que sea un terapeuta que conozca del tema, y es todavía mas importante que la terapia de resultados a corto y mediano plazo, pues si no es así, ¿cuál seria el caso de tener ayuda profesional? También es muy importante saber que esto será una medida temporal y por etapas. Lo cierto es que el mejor momento para solucionar este tema definitivamente es antes de la adolescencia, pues es ahí cuando empiezan otros procesos psicológicos en el ser humano que suelen desestabilizar, es una época en la que empiezan a integrar su identidad y un/una joven adoptado/a tiene, por explicarlo de cierta forma, una carga doble que tendrá que resolver y acomodar durante esos tiempos tan turbulentos.

Esto es parte de mi misión en la vida, hacer saber a las personas que ocultar información a su hijo respecto a su origen es mentir; endulzar los hechos es mentir; exagerar los hechos es mentir; y me parece importante que las personas recuerden que el niño en realidad ya lo sabe todo, pues ¡él es quien lo vivió! Quizá no lo tenga en un nivel consciente, pero aun así ¡lo sabe!
Prepararse y buscar ayuda para resolver en el mejor momento las situaciones difíciles y dolorosas que conlleva la adopción, puede traducirse en una gran diferencia para disfrutar en familia y sobre todo para que los niños que han sido adoptados logren vivir una vida plena y feliz día con día.

Gracias por leer!   ;  )

Mónica Castañeda U.

6 comentarios:

  1. Y qué crees tú que debemos hacer los padres y madres que NO SABEMOS NADA DEL PASADO...nada de nada...China cierra los datos, los archivos, no nos da nada, al mayoría, hay familias privilegidas que sí han tenido datos y tf reales y auténticos, y lo que ahora encuentro en lista americanas y españolas y en buscadores, son datos realmente difíciles de explicar y que no sé si acomodarán a las vidas de mis hijos...Ufff!!!
    Qué podemos explicar? qué verdad? si no sabemos nada de nada...Mi hija fantasea...y yo...ni la alento ni le niego nada...sólo escucho e intento acompañarla...Estoy haciendo bien? Podría buscar y lo he hecho con mi niño, sin resultados...El método no me gusta demasiado aunque creo que tb lo haré con ella, a pesar de que creo que no encontraré porque su caso me suena a tema complicado, muchas niñas, mismo lugar de abandono, nada de datos si no pasas por el orfanato, un orfanato metido en la política de incentivos...en fin...muy difícil
    Y me pregunto, qué hago? qué verdad le puedo ofrecer a mi hija con sus 7 años...?la que no tengo...?Así fantaseo el otro día...

    http://hongmihijo.blogspot.com.es/2012/11/fantasear.html

    Tú qué harías...un beso grande, grande...Tu blog me llena muchísimo!!!!!Hay que escuchar voces como la tuya, de personas adoptadas que saben lo que realmente se siente...Gracias...!!! Desde Andalucía, España

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  2. Hola Mei

    Me parece que escuchar a tu hija y acompañarla es hacer las cosas muy bien, esa es en mi opinión una de las muchas labores de una mamá : ) En realidad los niños necesitan ayuda para hacerle frente a la información difícil o la falta de información, la verdad en este caso es que no se sabe nada, no se sabe quienes fueron sus padres biológicos ni sus motivos para entregar a su hija en adopción, esa es la verdad, y en mi opinión lo mejor que se puede hacer es buscar ayuda de un terapeuta que conozca de abandono y adopción, pues son las personas que están preparadas para ayudarle a resignificar su pasado y seguir en la vida con sus propios recursos de una mucho mejor manera, yo aquí lo he compartido, sin ayuda en psicoterapia no lo hubiera logrado, tomo un buen tiempo llegar al momento en que pude enfrentar, aceptar y darle un giro a mi vida para mejorar!

    Mei cada persona es única, y es por eso que no existen consejos que le puedan ser útiles a todas las personas.
    El pasado no se puede cambiar solo se puede cambiar la interpretación y el modo que tenemos de verlo : ) y ese es un trabajo que en terapia se puede hacer muy bien, Eso puede hacer una gran diferencia en la vida! Lo que he visto por internet en España cuentan con centros de ayuda y/o profesionales especializados en el tema, creeme que yo en realidad pienso que esa es la mejor opción.

    Muchas gracias por tus palabras : ) Mi esperanza es que mi experiencia le ayude a otras personas a mejorar su día a día con la adopción.

    Desde Guadalajara, México, un gran abrazo : )

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  3. El otro día leí una frase que viene que ni pintada a tu entrada: "Sin la verdad, nunca te conviertes en adulto". Yo creo que nuestros hijos tienen derecho a su historia, toda su historia, por difícil que sea; también creo que es bueno hablar de todo (ajustándolo a su edad) desde siempre, desde antes de que lo entiendan; para que cuando lo entiendan, no les venga de nuevo.

    Ahora estamos hablando con mi hijo pequeño (5 años), a petición suya, de su propio abandono. Y veo que es doloroso, pero que este dolor le ayuda a entender las cosas, a recolocarlas... a digerirlas.

    Y me niego, como me recomiendan algunas personas cercanas con buenas intenciones, a obviar la palabra abandono: también creo que las palabras que más duelen no son las que se dicen, son las que se callan.

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  4. Así es madre de marte, es muy acertado lo que dices, lo que más duele es lo que no te dicen, es para mi muy importante que los padres sepan esto, más aun que lo crean! Me parece fabuloso que estés hablando con tu niño de 5 años : ) así va a superar su dolor y va a lograr sentirse mucho mejor con el mismo y su historia muy temprano en la vida : )

    Felicidades!

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  5. Me doy cuenta que además este "contar la verdad" tiene que ser dinámico, quiero decir que evoluciona con el tiempo, cada edad necesita una manera de tratar el tema... no solo es lo que cuentas, sino también el cómo lo cuentas... además hay que vigilar que emociones trasmites a tu hijo...una cosa es acompañar y otra reflejar el dolor de mi hija (no se si me explico)... es complejo y tomo nota de tu consejo de acudir a un especialista.

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  6. Te explicas muy bien, es tan importante lo que dices acerca de vigilar las emociones que se transmiten, pues los hijos perciben tanto de los padres!
    Yo siempre voy a recomendar la terapia, pues se que puede hacer el camino más corto para sanar.

    Saludos!

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