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miércoles, 22 de junio de 2011

6 Temas de gran preocupacion para los adoptados

Estamos totalmente de acuerdo con David M. Brodzinsky Ph.D en su libro “Being Adopted” que dice: “conocer las complicaciones que se pueden presentar en la adopción, ayudarán a hijos adoptivos, padres y profesionales; a entender y manejar mejor la situación conforme se desarrolla el hijo”.

Los niños adoptados más pequeños viven cómodos con los conceptos amplios y generalizados de sus padres biológicos y su historia de adopción. Los adolescentes adoptados buscan los hechos detallados, quieren información concreta y especifica acerca de la apariencia, personalidad y la vida de las personas que los trajeron a este mundo.

Terapeutas con mas de 30 años de experiencia en terapia de adopción identifican 6 temas que causan gran preocupación entre los adolescentes adoptados, esto es, que se pueden preocupar por uno o los 6 temas que a continuación voy a exponer. La experiencia en terapia documentada que conozco comenta que éstos son los temas mas comunes donde “se atoran” los adoptados, en mi caso, si identifico haber tenido mucha preocupación en cada uno de ellos.

1.Los motivos de su adopción. ¿Porque soy adoptado?
Los niños necesitan saber que no son responsables de las decisiones de los adultos que los llevaron a ser abandonados y que la adopción ocurre como resultado de decisiones de los adultos.
Regularmente los adolescentes adoptados tienen en mente preguntas como estas:
¿Porqué me dieron? ¿Hay algo malo en mi? ¿Porqué no arreglaron su vida y se quedaron conmigo? Porqué si todas las mamás se quedan con sus hijos, la mía me abandonó.

Yo me enteré de mi adopción siendo ya una mujer adulta y cuando llegaron estas preguntas me sentí muy insegura.

2.La falta de información o información difícil de aceptar.
Cuando los niños conocen su historia comienzan a enfrentar las pérdidas naturales que rodean la experiencia de la adopción desde más temprano en la vida, por ello, debemos ayudar a los niños a hacer frente a la información difícil así como a la información que les gustaría saber que es imposible de obtener, en todos los casos es de suma importancia contar con la ayuda de un terapeuta con experiencia en adopción.
Los niños adoptados tienen una necesidad de información que puede ser:
Cuáles fueron las razones por las que me abandonaron
¿Cuál es mi verdadera fecha de cumpleaños?
¿Tendré más hermanos?

En mi caso, saber que siempre celebré mi cumpleaños en una fecha diferente a la real fue muy difícil de asimilar, entre otras cosas.

3.Diferencia.
Ser adoptado crea una sensación de ser diferente en muchos sentidos, los adoptados pueden tener una apariencia que no corresponde a la de su familia adoptiva, ser de otra raza, incluso, notar en su entorno social que las familias se parecen entre sí, excepto su familia. Los sentimientos que se generan en torno a esta diferencia deben ser reconocidos y si no se tratan, pueden afectar negativamente a los niños en su autoestima y la seguridad con la que viven en su familia.

Esto fue particularmente fuerte para mi, yo sentía que no pertenecía y no encajaba en ningún lado, necesitaba encontrar a alguien con quien yo tuviera parecido físico para poder sentirme bien.

4.Permanencia.
Algunos niños adoptados hacen todo lo posible para poner a prueba el compromiso de sus padres hacia a ellos, a veces, sin conciencia de sus propios motivos. Los niños adoptivos necesitan la confirmación de que su familia adoptiva será su familia para siempre.
Éste es uno de los pensamientos que los adolescentes suelen tener acerca de este problema:
Si los “padres” que me dieron la vida me dejaron, cualquiera podría abandonarme, esto podría suceder de nuevo.

En mi caso recuerdo haber puesto a prueba el amor de mis papás, quería saber hasta donde contaba con ellos. Yo no estaba consciente de mis motivos para actuar así en ese momento, recuerdo algunos momentos así en el que llevaba a mis papás al límite de su tolerancia y los desesperaba haciéndolos además sentir impotentes hasta que mi papá me preguntó: Porqué tanto problema si tienes una familia que te ama, tranquilidad en tu casa y todo lo que necesitas para hacer las cosas bien, ¿Qué pasa? Encontremos una forma de salir adelante con esto... Cuando vi su expresión y escuche sus palabras sentí tanto gusto de saber que aunque yo hacía cosas para molestarlos, seguía contando con ellos. Sentí alegría de verlo enojado y apoyándome al mismo tiempo. En ese momento pensaba que no estaba bien sentirme feliz por lo que hacía aunque así me sentía realmente.

5.Identidad ¿Quién soy y de dónde vengo?
Muchos adolescentes adoptados se hacen preguntas como las siguientes:
¿Quién soy yo? Seré como mis padres adoptivos, como mis padres biológicos o ambos. ¿Quién hubiera sido yo si me hubiera quedado con mi familia biológica?

Por un momento imaginen como debe ser no saber nada de la gente que te trajo a este mundo. No saber su aspecto, de donde vinieron, o lo que eran sus vidas. No tienes idea de su personalidad, sus estados de ánimo, temperamento, capacidad intelectual, fortalezas o debilidades. Cómo relacionarse, conectarse o identificarse con los padres que le dieron la vida y su estructura genética, sin respuesta a estas preguntas tan poderosas. ¿Cómo puede un adoptado decidir si quiere ser diferente de quien ni siquiera conoce?

Cuando supe quienes eran mi “padres” biológicos quise pasar tiempo con ellos, platicar, saber que pensaban, como reaccionaban, como eran y lo hice. Conseguí la información que me hizo poder identificarme con ellos tanto físicamente como en alguna que otra actitud, esto me dio mucha tranquilidad, sin embargo, ahora se que me parezco más a mis papás en muchas cosas importantes de mi forma de ser y me sentí afortunada por haber sido adoptada, también, sentí mucho más amor por mis papás.

Los adolescentes criados por sus padres biológicos tienen la información sobre la forma en que son similares y diferentes a sus padres, aun así, es un proceso extraño, y a menudo, turbulento. La tarea que enfrentan los adolescentes adoptados es mucho más compleja.

Uno podría dudar de la capacidad del adolescente para enfrentar la búsqueda, aunque en la experiencia se ha demostrado que cuando un adolescente y su familia están involucrados en un proceso como este apoyados por un profesional que entienda temas de adopción este viaje puede ser y llegar a término con mucho mejor resultado de sanación y crecimiento.

6.Lealtad
Muchos adoptados sienten culpa por tener frecuentemente pensamientos y sentimientos fuertes hacia sus padres biológicos. Esto nace del temor a la desaprobación o rechazo de sus padres. Los adoptados pueden ocultar sus sentimientos por la culpa que sienten y luchan en completa soledad con la conexión emocional hacia sus padres biológicos y con todas estas preguntas que tienen sobre ellos. Recordemos que pensar en los padres biológicos no significa que sienten menos amor por sus papás es una necesidad natural en los hijos adoptivos.

Este es un pensamiento típico que encontramos en los hijos adoptivos:
Tengo tantas preguntas acerca de mis padres biológicos que si les pregunto a mis papas se preocuparan, se pondrán tristes o se molestarán.

Recuerdo que en mi adolescencia llegue a la conclusión de haber sido adoptada y la sola idea de pensar en preguntarle algo a mis papás que confirmara mis sospechas, era aterradora. Yo no podía hacerles eso a ellos por lo que decidí dejar todo como estaba mientras que guardaba mis pensamientos y sentimientos al respecto. ¡Esto fue como como tener todo el tiempo una bomba a punto de estallar!

Los padres y los profesionales necesitan aceptar la presencia psicológica real y viva de los padres biológicos en las mentes de sus hijos. Necesitan aceptar la profundidad de estos pensamientos y la dificultad que tal vez tengan los hijos adoptivos en compartirlos. La frecuencia y la intensidad de estos pensamientos puede variar dependiendo de la historia personal de adopción del adolescente, sin embargo, la presencia psicológica de los padres biológicos no depende de eso.

La mayoría de las situaciones más complejas de la adopción se viven en la adolescencia, de cualquier forma, es mucho mejor tomar acciones previas en diferentes etapas de la vida del hijo adoptivo para encausar adecuadamente cada una de ellas, esto es realmente lo que busca la terapia especializada en adopción, dar apoyo a los padres y al hijo adoptivo de forma que puedan, a través de la verdad y el amor, encontrar los elementos que los ayudarán a superar estas etapas juntos para que el hijo llegue al punto donde pueda enfocar su energía de la mejor forma en su vida.

Unirse a este viaje con el adoptado es complejo y desafiante, a veces, desalentador. Sin embargo, el adoptado, y su familia pueden llegar a la sanación y crecimiento a través de la auto-consciencia.

domingo, 5 de junio de 2011

La mujer que me abandono al nacer

Es una mujer como cualquier otra, en ese entonces tal vez joven, inexperta en muchas cosas de la vida, le faltaba mucho camino por recorrer, ella tuvo la suerte de pertenecer a una familia de clase media alta, o alta en ese entonces, su papá fue profesionista y su mamá ama de casa, tuvo herman@s y pienso que eran una familia normal.
Ella tiene ojos muy expresivos, y cuando yo fui creciendo, tuve contacto con ella, mas o menos una vez al año, ella vivía en otra ciudad, crecí pensando que ella era mi prima, mis primas eran mucho más grandes que yo, eso no era muy divertido la verdad, el caso fue que cuando nos veíamos ella se acercaba a mi y yo me sentía exageradamente incomoda, ¡su mirada me incomodaba mucho! recuerdo incluso haber comentado eso con mi Papá, el solo me dijo: Es tu prima y te quiere, y la vez solo una vez al año; ella me invitaba a ir al centro comercial o a su casa, a comer con su familia y platicar, yo la verdad no sabia de que podía platicar con ella, pues era una señora y yo solo una niña resultaba aburrido para mi. Cuando llegué a la adolescencia yo solo pensaba que era una mujer algo extraña en su comportamiento, siempre tan ansiosa y de adulto, de plano pensé que mi prima había sido siempre una mujer muy inestable y emocional. Digamos que tenia fama en la familia de eso, de inestable e impulsiva, especialmente porque tuvo un hijo sin casarse (el segundo) y el papá de su hijo la dejo mucho antes de que naciera su bebe, después de varios años se caso, y tuvo tres hijos más, me pareció curioso que no volvió a tener hijas, solo hijos.

Poco tiempo después de enterarme que ella me había dado la vida, de que ella era mi “Mamá” biológica, aunque a mi no me gusta llamarla así, yo la llamo progenitora o biológica, porque para mi una Mamá es la que te cuida y te acompaña en la vida, como ya lo he dicho muchas veces, llegó el momento en pude hablar con ella.

Haber hablado con ella, para mi resulto mucho peor, y me sentí muy mal por mucho tiempo, la busque para que me dijera porque nos habíamos separado, ¿porqué me dejaste? ¿porqué me diste? y lo que escuche me lleno de rabia, me dio tristeza y me ocasiono mucho dolor.

Cuando la llamé la primera ocasión le dije que yo ya sabía todo y lo que hizo fue decir en tono lloroso, NO, NO, NO su esposo tomo el teléfono y acabo por pedirme que no la molestara!! Eso me impresiono mucho, no lo podía creer, como si yo la estuviera agrediendo!!

Finalmente llegó el momento en que logramos hablar, todas sus razones y motivos para abandonarme al nacer me parecieron totalmente ridículas y sumamente egoístas, y en ese momento me pareció la mujer mas egoísta del mundo. Sentí tanta rabia y se que estaba en todo mi derecho de sentirme así. Tal vez me hubiera gustado quedarme como estaba antes,no lo se, todo esto fue muy doloroso y desagradable. Realmente no es tan importante en dónde o porqué me dejó, lo más fuerte para mi en todo esto es que me abandono, me dio la espalda y se fue a seguir con su vida, así nada mas.

Durante esa conversación, ella me dijo que siempre había sufrido mucho pensando en mi, que siempre le pidió a Dios que yo fuera feliz y definitivamente Dios la escucho. Me pidió perdón por haberme abandonado, aunque culpó a todo y a todos por haber tomado ella esa decisión. En ese momento le contesté que no tenia nada que perdonarle, que todo lo contrario, le daba las gracias por haberme dejado nacer, y en lo primero hoy se que me equivoque, la verdad, si tenía mucho que perdonarle, la herida más dolorosa y profunda que causo con su abandono cuando nací.

Ella dijo que era muy joven y tonta, que su novio no se quiso casar y que la trataba muy mal. Comentó que se encontró en una situación en la que no sabía que hacer porque, además, su mamá no la apoyo en nada y su papá en ese tiempo no se enteró de lo que pasaba, sentía vergüenza. Durante el embarazo sintió mucha angustia por no saber lo que iba a hacer hasta que tomó la decisión y supo que hacer, abandonar a su bebé. De todo lo que ella dijo, entiendo que ella se toma a si misma como una víctima de todo y de todos, como si nadie hubiera hecho nada por ella. Para terminar esa conversación me dijo, y además, ¡fuiste niña! ¿qué hubiera hecho yo con una niña? ¡Me hubieras podido quitar a mi novio! En ese momento yo entre en shock y pensé ¿Cual novio? Ahhhhh tal vez el que en el “futuro” ella pensaba tener y en ese futuro no entraba yo.

Al hablar con ella supe que durante todo el embarazo ella se sintió desdichada y me rechazó. Cuando nací, el hecho de haber sido niña le dio a ella todavía mas fuerza para dejarme, digamos que para ella el que hubiera nacido una niña, fue el colmo. Tenía novio, tuvo relaciones, quedo embarazada y no estaba casada, para ella esto era casi el fin del mundo. Me explico con lágrimas en los ojos que eso para ella fue muy difícil, el “que dirán”, y la imagen social fue mucho más importante para ella. Yo se que en ese tiempo era una situación sumamente difícil, pero también se que en ese tiempo muchas mujeres decidieron también quedarse con sus bebes.

Ella solo fue víctima de sus acciones, su decisión y sus consecuencias, quizá ella aún no lo sabe, tal vez nunca lo sabrá. Ella culpó a todo y a todos, jamás tomó responsabilidad de sus acciones, ahora me doy cuenta de que yo tenia altas expectativas con ella y aunque ya habían pasado 30 años ella seguía pensando igual de todo lo que sucedió, yo escuche egoísmo puro en cada una de sus palabras, y saben que, lo más sensato que ella pudo haber hecho por mi, fue lo que hizo, abandonarme. Ahora, después de años de sentir coraje hacia ella y después de hacer un gran esfuerzo para quitar ese coraje de mi corazón, la entiendo, más no la justifico.

Esto es lo que yo viví y sentí con respecto de la mujer que me dio la vida, a quien me abandono al nacer. Yo se que todos los que hemos sido adoptados, tenemos sentimientos muy diferentes en este tema, habrá quien se sienta como yo me sentí y habrá otros que no, yo simplemente respeto sus sentimientos, esta es mi experiencia de vida.

De lo que si estoy segura es que detrás de cada adopción existe una historia difícil y a veces, devastadora, imposible de asimilar o entender, que cada uno de los que hemos sido adoptados, pasamos por un muy mal momento al haber sido abandonados, por algo muy doloroso, tal vez, para muchos todavía lo es, yo estoy convencida de que dadas las circunstancias en el momento de mi nacimiento realmente fue lo mejor que me pudo suceder. Agradezco cada día la vida que tuve con mis papás, los amo y siempre los amare.

Se que debe haber muchos adoptados que pueden estar en desacuerdo e insistir en ese dolor. También se que pueden decidir trabajar sus emociones y llegar a sentirse afortunados con lo que realmente han vivido y hacer lo mejor que puedan hacer con su propia historia de vida. El hubiera no existe, ni ha existido jamas, yo soy una convencida de que siempre hay una opción.

Mónica C. U.