Hablemos de adopción con las niñas y con los niños : )

¡Una buena herramienta para hablar de adopción!
 La película titulada en Español como " La familia del futuro" de Walt Disney Pictures, 2007.

Entrevista a Boris Cyrulnik

A todas las personas interesadas en la adopción, éste es un video debemos ver : )

Gracias al Sr. Cyrulnik por su trabajo para entender y mejorar cada día más el  bienestar de las niñas y los niños.


https://vimeo.com/14062317

Momentos difíciles con mi mamá y su secreto......

Empezaba la década de los noventas, era Diciembre muy cerquita de Navidad cuando di a luz a mi segunda hija, una hermosa niña, sana con sus diez deditos en las manos y sus diez dedos en los pies, me sentí feliz de saber que todo estaba bien.

Recuerdo que estábamos en el cuarto del hospital, me habían hecho una cesárea, así que no me podía mover mucho,  mi mamá y mi papá como siempre estaban ahí conmigo, entonces las visitas empezaron a llegar, como es costumbre querían conocer a la nueva bebe, empezaban las pláticas y recuerdos de los visitantes de cuando ellos habían tenido a sus bebes, cuando de repente una de mis conocidas le pregunto a mi mamá:

 - Señora Blanquita y Mónica fue cesárea o parto natural?

 La verdad es que recordar la cara que mi mamá puso en ese momento fue muy doloroso para mí por mucho tiempo y recordar lo que ella acabo por contestar también……

Mi mamá dijo: - ¡No me acuerdo!

Llego un momento de terrible silencio, la cara de desconcierto de mi amiga lo hizo todavía más difícil aun así resolví como resolví esos momentos por mucho tiempo, ignorando la incongruencia  en sus palabras, evadiendo las dudas, evadiendo el dolor, y cambiando el tema….. Aunque claro no sin antes pensar……..

  ¿Pero cómo podría yo olvidar el día que nacieron mis hijos?

Estoy segura que mi amiga se hizo la misma pregunta sin embargo no lo volvió a mencionar….

¿Cómo podría olvidar si tuve una cesárea o tuve un doloroso parto natural?

 Después de unos minutos lo dejaba todo atrás, lo olvidaba, o mejor dicho, mandaba esos pensamientos a donde no me pudieran molestar.

Todavía al recordar este tipo de momentos me parece increíble que no le dijera yo algo a mi mamá, como por ejemplo:

¡Mamá por Dios como que no te acuerdas!

¡Haz memoria!

¡Di algo!

O tal vez yo sabía que era mejor para ella ( o para todos?)que me siguieran mintiendo…. Yo sabía que eso era algo de lo que no podíamos nunca hablar…..

Mónica Castañeda U.

Vínculos biológicos........

En más de una ocasión he compartido en este blog extractos de algunos libros del Dr. Jorge Barudy, del cual me confieso ferviente admiradora de su historia y trabajo.  

En ésta ocasión quiero reflexionar con ustedes el siguiente párrafo escrito por él, sobre uno de los temas mas importantes cuando hablamos de adopción.

“La ideología de los vínculos familiares biológicos que defiende como principio el valor absoluto del vínculo entre los padres biológicos y sus hijos, es responsable de que muchos niños y niñas se dañen irreversiblemente. Por este principio se les sacrifica, dejándoles en sus familias a pesar de los malos tratos.”                                                                                                                                        

Dr. Jorge Barudy. 

Neuropsiquiatra, psiquiatra infantil, y terapeuta familiar.

Las personas que hemos sido adoptadas, en la mayoría de los casos somos seres humanos engendrados  de la unión de personas sin “recursos” para la crianza de su hijo o hija.

Cuando hablamos de recursos se incluyen en primera instancia los emocionales.  Por alguna razón que desconozco llegamos a esta vida por medio de personas que no supieron “responder” a su hijo o hija de la manera en la que este necesitaba, pues como todos sabemos, los seres humanos necesitamos de los cuidados esenciales al principio de nuestras vidas, sencillamente  para sobrevivir.

Contar con recursos emocionales quiere decir que son personas que cuentan con la capacidad de criar a un hijo o hija, personas con la capacidad de satisfacer las necesidades de un niño o niña a lo largo de su vida (con todos los cambios que esto implica) acompañar, orientar, enseñarlímites con respeto,  apoyar y amar. ¡Ufff, vaya si es una gran labor!

Quiero aclarar que no hablo de personas perfectas, puesto que no existen, los que si existen son personas que reflexionan sus propias actitudes y cada día pretenden vivir mejor, personas que logran detectar emociones que se traducen en actitudes que lastiman principalmente a su familia cercana, personas que toman decisiones y trabajan en ellos mismos para hacer que esas emociones poco a poco vayan desapareciendo y así lograr mejores reacciones, mejores actitudes, mejores días.

Tal vez saber esto ayude a que desaparezca ese gran mito de que ser papá o ser mamá solo tiene que ver con la biología, en realidad la capacidad de procrear no tiene nada que ver con la capacidad de ser papá o ser mamá.

Quiero desearles felices fiestas y un próspero año 2015 en el que seguiremos trabajando en pro de la adopción : )

Mónica Castañeda Urrutia 

Concepto erróneo acerca de la adopción

En más de una ocasión, en alguna plática  escuche:   

 -Yo llegue a pensar que soy adoptado(a).

A lo que cuestiono.

– ¿Porque te sentiste de esa manera?

- Pues porque mis papás me trataban muy mal…, en serio muy mal.

Sé que se han dado y se siguen dando casos, en los que niños que fueron adoptados, no se les ha tratado  (o no son tratados) con el amor y respeto que todo ser humano merece, aun así, me parece que sería un error generalizar.

Las niñas y los niños que han sido  adoptados normalmente son hijos muy deseados, somos hijos de una decisión consciente, en muchas ocasiones de parejas estables, con  gran capacidad para ser padres, y vaya no estoy hablando de perfección, solo estoy hablando que normalmente son personas que deciden formar una familia conformada por un hijo; me refiero a que toman la decisión de convertirse en padres, consciente de que el lazo será de amor y no biológico.

Puedo decir que en ocasiones toman esa decisión desde el dolor de no poder procrear, aun así trabajando ese duelo, resolviendo esas emociones y sentimientos tan intensos, muchas parejas llegan a lograr una familia en donde realmente se vive el amor y el respeto.

Hablar de adopción es hablar de lo que ha salido bien y lo que ha salido mal con el paso de los años, con el único propósito de aprender de ello y mejorarlo día con día.

En el tiempo que llevo como terapeuta sé que el amor es algo que nace y crece con el día a día, que tener una familia implica esfuerzos en ocasiones apoteósicos para sortear los malos tiempos, que todo esto es  algo que sucede en todas las familias, ya sea las  formadas por medio de la adopción o las biológicas. A veces me cuestiono si todo eso es tan difícil de entender. De lo que si estoy segura y es porque lo vivo en el día a día, es que las personas que deciden adoptar, son personas que cada vez más  encuentran dentro de sí el valor para lograr un compromiso real y autentico con sus parejas y con sus hijos; también sé que estas personas a veces llegan al punto de dudar si todo lo que están haciendo ha sido lo correcto o adecuado, pues las cosas a veces no se dan de la mejor manera, sin embargo estoy segura que solo las personas que deciden encontrar soluciones tal como aprender a manejar las situaciones difíciles que se van presentando, o tal vez buscar ayuda, es mucho más probable que logren una vida mucho mejor y así eliminar cada vez mejor los prejuicios y malos entendidos alrededor de la familia y la adopción. Tratemos de aprender de eso y no perpetuar actitudes que solo han hecho daño generación tras generación.

Mónica Castañeda Urrutia

Mi progenitora y yo al día de hoy.

El tiempo que me pase odiándola y rechazándola ha terminado, llego el momento en que todo se ha conciliado, lo entendí,  deje de sufrir, de lamentar, de llorar. Debo decir que fue un proceso difícil, en el que afortunadamente tuve apoyo profesional, el cual irrefutablemente me ayudo a superar todo lo que no me dejaba estar plena.

Ella…, es la mujer que me dio la vida…, no la puedo llamar madre…,  para mí esa palabra es muy especial, esa palabra para mí significa: dedicación, trabajo, y esfuerzo día a día; ¡esa palabra solo se la puedo decir a mi mamá! Que quizá no fue una mamá perfecta, pero ¿quién lo es en realidad? Aun así, ella fue la que estuvo conmigo, pasamos la vida juntas, hasta que ella se fue.

Alguna vez platicando con una persona que también es adoptada, me dijo: -¡Para mí una madre es la mujer que te da la vida!, y pensé: está bien, pero el solo hecho de dar la vida no es suficiente, y eso es una gran verdad. Para que un bebe pueda seguir con vida, debe ser cuidado y protegido por al menos una persona día con día, quien mejor que la persona que le dio la vida podrían pensar muchos, sin esos cuidados sería imposible que ese bebe sobreviviera, por lo tanto que en el caso de la adopción en mi punto de vista, somos personas con dos mamás, en lo personal no tiene sentido llamar madre a la persona que me dio la vida, por lo que ya exprese anteriormente; por eso cuando me refiero a ella  la llamo progenitora.

Por muchos años no pude considerar tener contacto con ella, pues me sentía terrible al pensar que cuando mamá murió ella aparecía así de repente, por mucho tiempo no pude concebir esa pensamiento, sin embargo las circunstancias se dieron y ella y yo volvimos a encontrarnos.

Al día de hoy, yo describiría nuestra relación como algo “cordial y distante”, ella vive en otra ciudad, tiene su vida y su familia,  yo por mi parte mi propia familia, aún con tanta tecnología solo hablamos muy de vez en cuando, compartimos alguna que otra fotografía, ella siempre quiere darme palabras amables y me dice que me ama, que siempre me ha amado y que siempre le pide a Dios lo mejor para mi…,  y he de decirles que eso me conforta.

La verdad es que siento amor hacia la mujer que me dio la vida, porque ese acontecimiento simplemente ocurrió; estoy segura, que al quedar embarazada de mí, sufrió por muchas razones que  la llevaron a decidir darme en adopción.

He de decir que el tema de la lealtad hacia mis papás fue el más difícil de superar, pues tarde tiempo en sentirme del todo cómoda hablando con ella, cuando MIS PADRES ya no estaban a mi lado, me costó bastante trabajo acostumbrarme a convivir con mi progenitora, aunque fuera por cortas temporadas, hasta que al fin de cuentas, me encontré hablando con ella de nuestras vidas, en una manera agradable, incluso llegue a sorprenderme de mi capacidad de adaptación. Es una mujer que piensa en mí, que quiere que yo esté bien, pone atención a lo que le digo y procura dentro de lo posible orientarme, cuidarme y apoyarme. Ella vive su vida y yo también la mía, y creo que así todo marcha bien.

Si me preguntasen ¿qué es ella para mí?

Respondería: “Es la mujer que me dio la vida”

Mónica Castañeda U.

Hablemos de adopción con los Niños : )

Es muy importante ayudar a las niñas y niños a superar las experiencias difíciles que a su corta edad ya han tenido, en mi opinión es responsabilidad de los adultos hacer todo lo que este en nuestras manos para que  la adopción se viva lo mejor posible    : )

Felices Vacaciones!

Mónica Castañeda Urrutia

Promoviendo los buenos tratos : )

Me da mucho gusto presentarles aquí el trabajo de una persona comprometida con la infancia, mi felicitación a Gaudí por su libro:

Gaudencio Rodríguez Juárez es hijo, esposo, papá, psicólogo, psicoterapeuta y diplomado en Género y Derechos Humanos.

Más de 15 años atendiendo a sobrevivientes del maltrato infantil y privados de cuidados parentales, promoviendo el buen trato y facilitando la adquisición de habilidades parentales.

A través de la promoción de los buenos tratos y la resiliencia promueve la construcción de vínculos humanos más humanos, que son los que contribuyen a la conformación de una sociedad más segura y solidaria.

Nombre de la obra

Cero golpes. 100 Ideas para la erradicación del maltrato infantil

Editorial Producciones Educación Aplicada

Año 2014

Abstracto

“Existen muchas formas de dañar a los niños. Unas son más intensas que otras, pero todas ameritan igual atención porque el daño se anida en el cuerpo y en la mente del niño, provocando consecuencias negativas no sólo a corto plazo sino también en su personalidad adulta…”

Esta obra contiene métodos realmente pedagógicos, positivos, humanos, bien tratantes y no violentos para salvar a las nuevas generaciones del flagelo del maltrato.

1. Expone la dimensión, gravedad, causas y consecuencias del golpe, así como los mitos y creencias que lo sostienen.
2. Ofrece alternativas para prescindir de este tipo de castigo mediante prácticas de buen trato.
3. Proporciona medidas de prevención, protección y cuidado infantil.

Consta de tres apartados. El primero expone la dimensión, gravedad, causas y consecuencias del castigo corporal, así como los mitos y creencias que lo sostienen; el segundo ofrece alternativas para prescindir de este tipo de castigo; y el tercero, medidas de prevención, protección y cuidado infantil.

El llamado es a nunca pegar, de ninguna manera, bajo ninguna circunstancia.


Mail: gaudirj@hotmail.com

Facebook: https://www.facebook.com/GaudencioRJ

Se cree.....

En mi opinión, lo que mayoría cree no necesariamente es una realidad; aun así existen todavía afirmaciones alrededor del mundo que aunque equivocadas, han tenido y tienen un gran poder en lo que se supone: “debe ser” o “como deben ser” entorno la vida. El origen de esto comienza cuando la vida era muy diferente de ahora, cuando no existía casi nada, cuando no existía el progreso y no había tantos estudios e investigaciones científicas, que han mostrado de una manera irrefutable lo que en realidad es, lo que realmente sucede. Estas creencias, han hecho y siguen haciendo mucho daño, son ideas arraigadas que han causado dolor, y que en mi opinión insisten en estancar al ser humano, generación tras generación...

Hablando de adopción desafortunadamente hay mucho de eso. Una de las creencias más importantes si no es que la más significativa, es cuando un hombre y una mujer conciben a un hijo o hija, (sobre todo la madre) por el hecho de dar vida, se cree que saben amar, criar, cuidar, apoyar, mantener, guiar y tener la disposición de acompañar en la vida a esa/ese bebe al cual trajeron al mundo. Sin embargo, pensándolo bien esta creencia se muestra un poco flexible cuando se da el caso en que la pareja en cuestión tuvo la capacidad de dar vida, más no con eso tiene la capacidad económica para costear el bienestar de ese nuevo ser, incluso de la familia entera, me parece que este aspecto se puede entender y asimilar mucho mejor.

Pocas cosas están tan lejos de la realidad, sabemos que desde siempre ha existido y existe el abandono, el maltrato, la violencia sea psicológica o física, es algo que simplemente no se puede negar; por eso existen casas hogar para albergar a niños y niñas, que tuvieron que ser separados en la mayoría de los casos, de sus perjudiciales familias. En la adopción encontramos historias que son consecuencia directa de esta realidad, muchas veces he escuchado personas decir…: son historias “muy fuertes” y si, muchas veces así es, son historias de hombres y mujeres que en el momento de convertirse en padres y madres, no tuvieron, ni contaron con la capacidad psicología, emocional y económica para ser papá o mamá, para ser padres de familia, para hacer “lo que se debe hacer” “lo que se esperaba de ellos y ellas”. Se puede pensar en muchas razones que dichos padres biológicos pudieron tener, que no les permitió adoptar su nuevo rol; tal vez porque ellos y ellas venían de familias con muchos problemas, por mencionar algunos: alcoholismo, drogadicción, dinámicas familiares nocivas, abuso, maltrato, etc. puedo agregar que en muchos casos he visto que esa es una capacidad que tristemente nunca logran adquirir.

Saber que en muchos casos, las cosas no salen “bien” o no salen como “deberían” ser, no quiere decir que eso está destinado a ser así generación tras generación, no necesariamente quiere decir que -así es la vida y no tienen remedio, ¡claro que no!

El mal manejo de esas situaciones difíciles, en mi opinión son las que dieron origen a los secretos familiares, las presiones y los problemas que acaban generando más contrariedades y por supuesto dolor.

Todas las familias sin excepción tienen problemas, todas las familias viven momentos difíciles, lo que hace la diferencia es cómo atendemos específicamente cada situación, que puede ser desde hacer como si nada malo, estuviera pasando, ocultarlo, pensar que pronto va a cambiar (así por arte de magia) y que todo va a estar bien cuando en realidad, todo está cada día peor...,hasta pensar que la vida es así de dolorosa y no hay nada que hacer...; tomar esa difícil situación que se presenta, aprender a manejarla de una mucho mejor manera, tal vez entender que es una señal de que las cosas como se vienen haciendo no están funcionando, pues no hacen felices a todos los miembros de la familia, encontrar alguna solución para que las cosas empiecen a darse mejor, convertir ese problema familiar en solo una etapa y no en una situación que defina a las familias.

Los padres y madres biológicos solo son seres humanos, y en el caso de la adopción suelen ser personas que por muchas y muy diversas razones no estaban preparados para recibir a ese bebe, y no con eso se acaba el mundo, de hecho puede ser el principio de una vida mucho mejor.

Mónica Castañeda U.

Mi progenitora y Mi mamá

Final

Compartir los detalles que viví con mi mamá, y que me llenaron de confusión, es una manera de emplear experiencias difíciles al dar ejemplos claros, de cómo constantemente recibía mensajes confusos, reacciones totalmente incomprensibles, que sucedían en momentos en los que mi mamá se molestaba conmigo. Por supuesto que hubo tantos otros detalles que ella tuvo hacia conmigo a lo largo de nuestras vidas, en realidad fueron lo más que me llenaron de amor y atención.

Las actitudes incomprensibles y dolorosas no las puedo cambiar, tampoco puedo negar que eso ensombreció nuestra relación. Aun así después de tanto reflexionar, con todo y pesar, pude comprenderlas. Prefiero y decido enfocarme en todo lo bueno que vivimos día a día; mentiría si dijera que esa situación fue lo único que vivimos ella y yo ¡claro que no!

Me hace mejor recordar los buenos momentos a su lado, puesto que en realidad así fue; definitivamente todo lo “no tan bueno” y lo bueno que día a día vivimos ella y yo, es mucho de lo que me hizo ser la mujer que soy ahora.

Mónica Castañeda Urrutia

Mi Progenitora y Mi Mamá

Parte III

Mi mamá, no la puedo llamar de ninguna otra manera pues ella y yo estuvimos juntas cada día.....

Con el tiempo he pensado que esa situación debió ser difícil para mis papás, de hecho estoy segura de que fue muy incómoda para mi mamá y lo digo porque el tiempo que pasábamos por allá, la sentía molesta, su cara reflejaba enojo, su mirada era de desaprobación. Si pudiera describir lo que ella transmitía cada vez que nos encontrábamos, mi progenitora, ella, y yo en el mismo cuarto, su cara era de desprecio hacia mi progenitora, incluso se alejaba de mí; en realidad ella la detestaba, desaprobaba su vida, sus decisiones, su personalidad y su carácter, no estoy muy segura porque se sentía de esa forma; a decir verdad tengo una o dos muy buenas ideas, solo que esas las guardo para mí, estoy muy segura de que alguna de esas ideas es la correcta, pero le pertenecen a ella, y no me corresponde expresarlo, ahora sé que definitivamente eso que ella sentía la rebasaba y nunca lo supero, se quedó con eso siempre, por muchos años cada navidad su manera de manejarlo fue el no estar cerca de mí.

Lo que viví con mi mamá, fue por mucho tiempo desconcertante, tenía actitudes que no comprendía, aunque percibía bastante bien, por ejemplo: En las ocasiones en las que yo me portaba mal, ella con cara de fastidio, una cara o un gesto de coraje combinado con repugnancia diría yo, decía:

-¡Eres igual que: (El nombre de mi prima salía de sus labios)!

Yo quedaba confundida, primero porque no sabía porque en el momento en el que me estaba portando mal (como cualquier niño o niña) y era un momento de molestia para ella, además traía a colación a esa prima que no tenía nada que ver con ese instante (según yo), por otra parte su cara, una expresión terrible de desprecio por la actitud que yo estaba teniendo, cabe aclarar que me estaba portando mal, en realidad nada grave, alguna travesura o actitud que ella desaprobaba totalmente.

Otros momentos difíciles para mí era que muy de vez en cuando ella hablaba por teléfono con algún familiar o con alguna de sus amigas que llegaba a visitarnos de esa sobrina que tenía, digamos que cada vez que hablaba de esa prima ponía mucha fuerza en sus comentarios negativos hacia ella, incluso llego el día en que dijo: -¡Pues por fin se va a casar esa mujer, espero que ya enderece su vida!

Recuerdo que fuimos a su boda.....Así es, yo fui a la boda de mi progenitora, para mí no fue nada especial realmente, solo recuerdo la mirada de prima nerviosa hacia mí como siempre lo fue. Ese día no me puso tanta atención gracias a Dios. En fin solo escuchaba de mi mamá comentarios negativos acerca de mi prima entonces no entendía como ella me relacionaba constantemente con esa prima, la prima a la que yo me parecía físicamente tanto, la prima que tenía una actitud tan confusa hacia mí....... mi mamá me relacionaba constantemente con esa prima a la que detestaba sobre todo en los momentos en que se molestaba conmigo…

Mónica Castañeda U.

Mi progenitora y mi mamá

Tal vez se pregunten por que escribo “Mi progenitora y mi mamá”, lo hago de esa manera, pues ese fue el orden en que las conocí.

Como antes ya lo he compartido en el blog, fue triste y difícil vivir tanto tiempo sin hablar con sinceridad acerca de mi llegada a la familia; esta vivencia personal es lo que me impulsa a trabajar en pro de la adopción, sin embargo lo que más me motiva a continuar es el gran amor, cariño, y apoyo, que recibí de mi papás, día con día.

Ahora soy una mujer adulta, que fue adoptada al nacer y debo decir, que hasta el momento no he publicado nada acerca de mi mamá, he hablado de mi progenitora, más no de mi mamá, pues es un tema que merece todo mi respeto y amor, tuve que enfrentar situaciones confusas mientras crecía y muchas de esas situaciones se dieron con ella.

Me alentó dar este paso, el saber que hay mamás y futuras madres por medio de la adopción que leen lo que escribo, espero que mi historia, que fue difícil de superar para mí, aporte algo a estas familias y les motive a reflexionar en sus más profundos pensamientos, pues estos se expresan por medio de sus actitudes, gestos y/o expresiones y hasta tonos de voz, reflexionar sobre sus miedos, el manejo de la verdad y su manera de coexistir con la familia que formaron o formaran por medio de la adopción.

Parte 1

Mi progenitora; he de llamarla de ese modo, puesto que ella fue quien me dio la vida....

Los que han leído mi historia saben que mi adopción fue, por decirlo de alguna manera, algo “familiar”, y brevemente lo vuelvo a exponer.

Ricardo y Blanca, (mis padres) eran ya una pareja madura, la cual no había podido tener hijos biológicos, estoy hablando de los años sesenta. Tiempo más tarde, una de las sobrinas de Blanca queda embarazada siendo aún adolescente, su mamá, es decir mi abuela biológica decidió respetar la vida de esa bebe que venía en camino, además hizo cualquier cosa para que esta situación no saliera a la luz, y no fuera una noticia que cualquiera se enterara, incluido su esposo, quien viajaba mucho por cuestiones de trabajo. Así es como mi abuela biológica resuelve discutir el asunto con su hermana Blanca, que no había podido tener familia; le ofrece a esta criatura en adopción, la respuesta fue un si inmediato. La madre adolescente, confundida e incapaz de tomar alguna decisión por sí misma, viaja con su novio desde ciudad de México a una ciudad del norte del país, donde en ese tiempo vivían mis papás, dio a luz a una bebe sana y hermosa (¡Perdonaran la vanidad!) o sea a mí, dejándome a cargo con esa pareja, estable, amorosa, y deseosa de tener hijos.

A partir de ese momento ellos decidieron ocultar a todos incluida yo, mi verdadero origen, decidieron nunca hablar con la verdad, el cómo llegue a la familia, estoy segura que tuvieron muy buenas razones o miedos para hacerlo así, también estoy segura que eso impidió que realmente valorara y disfrutara plenamente la vida a su lado, aun así para mí, ellos fueron los mejores padres.

Mónica Castañeda U.

Noticias sobre adopción : )

http://www.am.com.mx/leon/vidas/hablan-con-la-verdad-73603.HTML


Estamos trabajando en Pro de la adopción  : )

¿Porque existe la adopción?

La adopción es una medida de protección a la infancia; esto es algo que puedo leer y escuchar en cualquier lado que se hable de adopción, incluso en el diccionario figura esta descripción.

En realidad me parece muy importante reflexionar el por qué nace la adopción, esta práctica tiene su origen en el agravio en la niñez, nace del maltrato que un ser humano puede recibir, en muchas ocasiones, desde el vientre de su madre, que es el inicio de toda vida.

Abandono, descuido, abuso, y demás agravios son situaciones que muchos seres humanos experimentan en el comienzo de sus vidas, y no debemos olvidar que muchas veces aunque los niños permanecen con sus familias de origen, los cuales no tienen capacidades y/o recursos para criar, amar, guiar, apoyar a un hijo o hija y lejos de hacerlo solo lo dañan con maltratos que van desde, humillaciones, golpes, dejándoles una especie de mapa negativo a seguir, con el que se relacionaran en la vida adulta.

Como señalan el Dr. Jorge Barudy, neuropsiquiatra, psiquiatra y terapeuta familiar; y la psicóloga y psicoterapeuta infantil Maryorie Dantagnan en su libro “Los buenos tratos a la infancia ₍₂₀₀₅₎”:

“Un ciclo transgeneracional de la violencia familiar.”

“Muchas investigaciones concluyen que un alto porcentaje de los padres y madres que violentan a sus hijos y familias, fueron precisamente niños o niñas maltratados que no fueron adecuadamente protegidos ni ayudados para superar el daño de esas experiencias al inicio de sus vidas. Si bien es cierto que no se trata de un determinismo, los profesionales que trabajamos en este campo y las diferentes investigaciones señalan que unos de los grandes daños de los malos tratos no es solo el sufrimiento y el deterioro del desarrollo infantil, sino su repetición”.

Entonces, cuando un bebe es desatendido por sus progenitores, y es dado en adopción, o como cada cual prefiera nombrar a ese momento de separación tan doloroso para un ser que ha tenido esa experiencia justo al inicio de su vida; y/o cuando las autoridades han tenido que intervenir y separar a los niños o niñas de esas familias, sus familias de origen donde solo recibían perjuicio y yo agregaría, que corrieron con suerte de que se les haya separado de esa familia que les maltrataba y dañaba día a día, sin ni siquiera tal vez, ser conscientes de esa situación, pues las personas que maltratan solo saben hacer eso, “mal-tratar”, “mal-educar”, sobre todo los casos donde no se tuvo apoyo emocional por parte de nadie cuando crecían, o quizá lo obtuvieron de personas incoherentes y disfuncionales. Se combinan una cantidad impresionante de circunstancias negativas que solo acaban por destruir a un niño o niña en ese tiempo en el que todos los seres humanos somos tan vulnerables, “la infancia “, sobre todo los tres primeros años de vida y desgraciadamente, son pocos los que se dan cuenta de eso y son menos aun los que tienen la fuerza de enfrentar, responsabilizarse y cambiar las actitudes y manera de relacionarse en la vida.

Recuerdo una ocasión, la charla que tuve con un adulto, que en su infancia solo fue violentado, humillado y desprotegido por su padre y también por su propia madre, me decía gritándome, con lágrimas en los ojos y una rabia absoluta:

-Mónica, yo cambiaría mi vida por la tuya en cualquier momento, tu adopción fue algo que te dio una vida llena de amor y cuidados, a mi mis padres ¡solo me jodieron la vida! ¡Cada día de mi vida con ellos, fui maltratado! Hasta que me convertí en adulto y logre salirme de ahí. Era un hombre de casi cuarenta años con dolor, rabia, y un resentimiento profundo, totalmente definido por su terrible inicio en la vida, por la familia en la que le toco nacer.

Entonces ¿Qué sucede cuando estos niños, ya sea abandonados al nacer, o separados de sus familias biológicas son adoptados?

¡Todo empieza a subsanarse! Una nueva vida comienza para todos los involucrados y esto lo he mencionado en varias ocasiones en este blog, porque no es más que la verdad.

-Los progenitores siguen sus vidas-

-La pareja deseosa de tener, completar o extender su familia lo logra

El niño o niña llega un hogar, en donde la mayoría de las veces encuentra un papá y una mamá con una gran capacidad de ejercer la paternidad y logran los tres una vida en familia.

Por lo tanto la adopción, llevada con amor y conocimiento de las situaciones que se pueden presentar en el día a día puede lograr darle la fuerza, seguridad y amor a un niño o niña, el cual tuvo una difícil experiencia al comienzo de la vida. La adopción puede interrumpir ese ciclo transgeneracional de la violencia familiar, en mi opinión otra poderosa razón para seguir trabajando en Pro de la adopción    : )

Quiero desearles a todas y a todos los que toman un momento de su día para pasar por este blog y leer acerca de adopción, que tengan muy Felices Fiestas Navideñas y un excelente Año Nuevo 2014!!!

Seguimos en contacto en Enero del 2014!

Gracias por Hablar de adopción!!

Mónica Castañeda Urrutia

Vivencias y Realidades en la adopción

Hoy me da mucho gusto compartir con ustedes un escrito de Gaudí Rodríguez Juárez, Psicólogo y Psicoterapeuta con más de 15 años de experiencia en el tema de la adopción, y autor del libro "Cero golpes", 100 ideas para la erradicación del maltrato infantil.

Todo mi agradecimiento a Gaudí y a Casa Hogar Amigo Daniel, A.C en León, Guanajuato por su invitación a la conferencia " Vivencias y Realidades en la adopción", por su confianza y facilidades para mi participación, en especial a la directora General Lic. Liz Esparza, a la coordinadora del área de adopciones la Sra. Susana Fox, y a la consejera de casa Amigo Daniel,  Sra. Silvia Ribot, fue un honor estar con ellos trabajando en pro de la adopción.

Vivencias y realidades en la adopción

En la actualidad los padres que tienen un mínimo de información conocen la importancia que para su hijo o hija tiene saber acerca de su adopción. No ocultarle la realidad es una premisa que cada vez goza de mayor respaldo, pues conocer su pasado, saber acerca de su origen es su derecho y una de sus necesidades de desarrollo humano trascendente.

No obstante, las preguntas muchas veces giran alrededor del cómo, cuándo y de qué manera decírselo. Aún cuando las recomendaciones generales pueden encontrarse con relativa facilidad en internet y alguno que otro libro, su puesta en marcha se complica debido al temor a lastimar al hijo al platicarle algunos datos difíciles de su pasado.

Justo esto es lo que estimula a muchos adoptantes a preferir no saber la historia del niño o niña que están por ahijar, situación que en ocasiones se amalgama con las fallas y deficiencias técnicas de los procesos de adopción que aún subsisten, por ejemplo cuando las y los profesionales responsables de compartir toda la información del niño a los adoptantes no lo hacen, para evitarles el trago amargo de compartir el arranque difícil que el niño tuvo en la vida. Y es que no debemos de perder de vista que si existe la adopción es porque antes hubo una desvinculación de sus progenitores, sobre todo de la progenitora, que termina por ceder voluntariamente a su hijo a otros padres ante la imposibilidad de poderlo cuidar; en otras ocasiones fue el maltrato lo que llevó a la autoridad a separar al niño o a la niña de sus agresores.

También existen casos donde las y los profesionales que gestionan el proceso de adopción, simplemente no tienen mucho que contar sobre el pasado del niño más allá de un par de datos que explican por qué la adopción es la alternativa para dicho niño.

Existen muchos casos donde la adopción se realizó de manera directa, es decir, la progenitora cedió directamente a su hijo a unos adoptantes, los cuales si se informaron bien, tramitaron un juicio de adopción tal y como la ley mandata. Sin embargo, al no recibir apoyo ni asesoría sobre las especificidades de la adopción, terminaron por ocultarle al niño su historia, su pasado, su adopción. Acaso por ignorar la importancia que tal cosa tiene para el niño, acaso por ansiedades y fantasías catastróficas que rondaban en la cabeza de los adoptantes.

El hecho de que el niño haya sufrido un arranque en su vida caracterizado por las pérdidas y la adversidad no significa que su futuro esté condenado al fracaso, a la infelicidad, a la disfuncionalidad. Los dados no están marcados, como en ocasiones plantean algunas posturas psicológicas deterministas. Mientras estamos en la vida el juego no termina, los humanos nos seguimos construyendo y reconstruyendo.

No es el evento adverso el que genera la fractura o el trauma en el psiquismo, en la personalidad, sino la imposibilidad de poder vivirlo, expresarlo y resignificarlo con la ayuda de los otros: cuando hablamos de los niños, con la ayuda de los padres, tutores y demás adultos que participan en su educación y crianza.

¿Quién no ha tenido una pérdida, una experiencia difícil en la infancia? De la adversidad nadie se salva, ni el niño más cuidado y deseado. La adversidad es parte de la vida. El reto es aprender y adquirir la fuerza para enfrentarla, aprender de ella y salir más fortalecidos; a esto se le llama resiliencia y es lo que toda madre, todo padre (biológico o adoptivo) debemos fomentar con los hijos e hijas.

¿Cómo, cuándo, de qué manera hablarle de su pasado al hijo adoptivo? No existen respuestas universales ni únicas, pues cada hijo es único, lo mismo que sus circunstancias y sus padres.

Lo que sí existen son guías que iluminan el camino. Y queremos compartirlas contigo en la conferencia organizada por Amigo Daniel, A.C.: “Vivencias y realidades de la adopción”, la cual se llevó a cabo el pasado 21 de noviembre a las 19:45 horas en la Universidad Iberoamericana León. Durante un par de horas la psicoterapeuta e hija adoptiva Mónica Castañeda y un servidor compartimos las implicaciones y significaciones de la adopción en las diferentes etapas de vida: infancia, adolescencia, adultez... 

Gaudí Rodríguez Juárez