Hablemos de Adopción, Siempre!

domingo, 19 de diciembre de 2010

Reflexionando sobre el uso de la palabra Mamá

Hablar con tu hij@ de adopción es la mejor decisión que puedes tomar en familia si lo que buscas es la felicidad de todos los integrantes a través del amor y al mismo tiempo fomentar la unidad de todos sus miembros. Es necesario tener claridad respecto a la adopción, la información disponible y, por supuesto, recordándole que adoptarl@ fue una decisión tomada por amor, esto llevará a tu hij@ a vivir y crecer con mucha más seguridad, esto solo se puede lograr enfrentando los hechos con total amor y honestidad.

Como padre tienes la opción de propiciar o inculcar a tu hij@ querer o sentir cariño hacia su progenitora, tal vez, inventando historias y situaciones que son falsas, son mentiras. Incluso, inculcarle que esta persona es su “Mamá”. Por ejemplo, hay un mensaje común que dice “hizo lo mejor para ti, por eso te abandonó”. Este y otros mensajes pueden resultar en algo sumamente confuso, estresante y agobiante para tu hij@ ya que estarás comunicando constantemente abandono = amor, esto con daños y repercusiones inimaginables. Justamente por eso proponemos establecer claramente la diferencia entre progenitora (o el nombre que tu elijas darle) y padres ya que el peso y significado de estas palabras deja una huella en tu hij@.

Tú puedes propiciar que tu hij@ idealice o imagine a la progenitora como una persona que actuó por amor, esto solo genera confusión. Algo que te pudiera parecer tan sencillo como llamar a esa mujer que le dio vida “mamá biológica” ya está generando un daño profundo en sus sentimientos y su razón, si además de esto ese niñ@ tiene una Mamá (la que llaman adoptiva) la confusión generada es mayor, las palabras Mamá y Papá son, en mi opinión, muy especiales... yo diría que son demasiado profundas, son palabras de amor. Quizá tu hij@ es aún muy pequeño para expresar claramente su confusión. De ti depende enseñarle a “sentirse” de esta forma sobre su progenitora, incluso, podría resultar en menospreciar a la Mamá que lo cuido en su vida cada día, pensémoslo bien y reflexionemos por favor sobre esto para organizar cada tema en el lugar que le corresponde.

El abandono que vivió el ahora hij@ adoptivo, tu hij@, es una realidad, sucedió y nada lo puede cambiar, él mismo fue el primero en vivirlo, es imposible ignorar esto, y más difícil aún, intentar que tu hij@ encuentre dentro de sí el amor o cariño para esa persona que lo rechazó y lo abandonó. Hay personas que creen que inculcar este tipo de amor hace que este evento de abandono sea menos doloroso y están equivocados, hay muchos estudios que respaldan esta idea y que han determinado que este mensaje hace mucho daño por ser incongruente y generar confusión.

Cuando yo me enteré de mi adopción me dijeron “tu mamá fue una muchacha joven que dio a luz y se fue” en ese momento me sentí devastada por haber sido “¡abandonada por mi mamá!” y el uso de esas palabras impidió por mucho tiempo llegar al punto de sanar esta situación y entender que mi Mamá y mi Papá son realmente los que cuidaron de mi y estuvieron a lo largo de mi vida, ahora claramente entiendo la diferencia entre el amor de Padres y el respeto a mi vida por parte de mi progenitora.

En conclusión, es de suma importancia tratar el tema del abandono con tu hij@ y dejar claro que es importante el respeto hacia su progenitora, siempre y cuando el mensaje sea claro. Además, evitar a toda costa el mensaje incongruente de abandono = amor por las repercusiones que este tiene. Cada familia tiene dentro de si misma los recursos necesarios para poder hablar con su hij@, dicho de otra forma, tú tienes todos los recursos necesarios para poder ayudar a tu hij@ a tener un proceso más sano que lo llevará a superar esta herida libre de confusiones.

Muchas de las conclusiones reflejadas en este texto nacen del análisis de los estudios de Nancy Verrier así como mi experiencia personal.

Mónica Castañeda Urrutia.

domingo, 19 de septiembre de 2010

Un niñ@ adoptado un hijo deseado

Algunas personas se refieren a los hijos adoptivos con expresiones como "pobrecitos"; En algunos casos cuando a los hijos los tratan mal les dicen; "A lo mejor eres adoptado". Si entramos en el origen de estos comentarios, que pueden ser sumamente dolorosos y llenos de prejuicios, creo yo, porque en realidad para que exista una adopción tuvo que haber un abandono, en cualquiera de los casos es un evento desafortunado, fuerte, doloroso, y muchas veces, sobre todo para el niñ@ adoptado, simplemente incomprensible.

Cuando me pregunté esto me causaba mucha tristeza y desconcierto:
Quién pudo haber dejado a una bebe que nació perfectamente sana y estaba indefensa.
¿Qué tipo de personas pudieron haber hecho eso?
¿Tengo yo algo malo?
¿Porqué no me quisieron?
Por más difícil que parezca de creer, así lo pensé. Aún siendo ya una mujer adulta cuando empecé a cuestionarme esto.

Definitivamente me estaba concentrando en el dolor, en lo “desagradable” de la situación, es aquí donde pienso que es muy importante recibir ayuda profesional, pues el hijo adoptivo puede sumergirse en un torbellino de emociones y, a veces, no puede ver más allá de esta situación. El profesional puede ayudar a encontrar lo mejor de esta situación y resolverla en la medida de lo posible con todos los recursos que la persona tiene disponibles, recordando siempre que cada situación tiene aspectos positivos.

En mi experiencia personal este no es el caso, mi vivencia de la adopción fue maravillosa, viví con mucho amor, esos comentarios no tienen nada que ver con la realidad, se que sucede y entiendo que comúnmente vienen de personas que no han tenido ningún contacto con la adopción.

Un aspecto característico de una persona adoptada es que, en muchos casos, se siente culpable de su abandono. En este punto es importante estar consciente de que el abandono se dio por dos personas adultas que así lo decidieron y el hijo adoptivo no tuvo nada que ver con esto, además, las razones pudieron ser muchas, muy variadas y sobre todo válidas para ellos, eso es seguro. Entender esto puede ayudar a resolver este sentimiento de culpa.

Dentro del libro “Being Adopted” de David M. Brodzinzki, Ph.D, Editorial Anchor Books encontramos un planteamiento muy interesante respecto a los beneficios de la adopción:
Resuelve la situación que están viviendo los padres biológicos que se enfrentan a un embarazo no deseado.
Resuelve la situación de los padres adoptivos que por infertilidad o alguna otra complicación, no han logrado tener la familia que siempre soñaron.
Resuelve el problema del hij@ adoptivo ya que, de otra forma, carecería de hogar, familia y sentido de pertenencia.

En la escena política en algunos países se ha tomado la adopción como una alternativa de solución a los embarazos no planeados.

Incluso, se han realizado estudios internacionales que compararon el desarrollo de niños dentro de diferentes ámbitos.
Familias adoptivas.
Instituciones.
Madres biológicas que querían abortar y no lo hicieron.
Madres que decidieron dar en adopción a sus hijos y no lo hicieron.

Dentro de los estudios se demostró que en la mayoría de los casos la adopción siempre es la mejor alternativa.

El autor menciona; “conocer las complicaciones que se pueden presentar en la adopción, ayudarán a hijos adoptivos, padres y profesionales; a entender y manejar mejor la situación conforme se desarrolla el hijo”. Nos unimos totalmente al comentario del autor por todos los beneficios y alcance que esto tiene.

Mónica y Carlos =)

martes, 20 de julio de 2010

Platicando con una mamá adoptiva



Tuve el gusto de conocer a una mamá adoptiva que considero ejemplar.

Siempre se enfoca en lo bueno de la vida, sobre todo cuando las cosas se ponen mal (en mi opinión es lo que más trabajo puede costar) cuando las emociones están de por medio para manejar alguna situación especial. Siempre encuentra formas de contrarrestar de la mejor manera los problemas que ocasionalmente se presentan con la adopción, siempre lo hace con todo el amor que una madre puede tener para el bienestar y la estabilidad de su familia. Comento todo esto porque he leído en su blog muchas reflexiones, me llamó la atención algo que ella hizo para resolver una situación muy difícil que se le presentó a su hija en la escuela, cambió un problema, por una situación agradable y mejoró mucho la actitud de los compañeros hacia su hija. Me imagino lo fuerte y segura que la niña se sintió con la compañía y el apoyo de su Mamá de una manera tan inteligente y amorosa durante este proceso de adaptación en la escuela primaria. Les recomiendo mucho que lean esta historia en el escrito del Jueves 3 de Junio del 2010. Con titulo “Disfruto compartiendo mis orígenes “.

Después de leer esto le pedí una entrevista vía electrónica y ella con gusto acepto, quiero compartirla con Uds. Yo se que hay muchos papás adoptivos que hacen cosas maravillosas en su vida con la adopción y este es un ejemplo de ello. Disfrútenlo :)

Entrevista con Brenda Padilla
Mamá adoptiva. Adopción Internacional


Pro Adopción: ¿Cómo nació la idea de adoptar?

Es curioso porque cuando era una niña, me acuerdo que tenía la idea de adoptar un niño cuando era mayor porque la adopción ya formaba parte de mi familia a través de mi tía (hermana de mi madre) y algunos primos. Sin embargo, la idea de adoptar fue de mi marido y me sorprendió mi reacción. Me sentí totalmente desbordada porque ya teníamos dos niñas pequeñas y estaba yo intentando consolidar mi vida profesional aquí en España. Como no tenemos familia cerca – ni la mía ni la de mi marido (que vive en otra parte de España) – me sentí muy sola para emprender cualquier proyecto para tener más hijos. Sin embargo, lo hablamos mucho y al final decidimos que juntos lo podríamos hacerlo. Y así fue como nació la idea.

Pro Adopción: ¿Por qué decidieron por la adopción internacional?

Una persona en el entorno profesional de mi marido había adoptado a una hija de China y estaba en trámites para traer a su segunda hija a casa. Le contó lo bueno que estaba funcionando la adopción a través del gobierno china que llevaba todo con bastante transparencia y a mi marido le pareció el país ideal. Ya teníamos los dos amigos chinos en EE.UU. y él había pasado un año estudiando Mandarín con uno de ellos así que había también una base de interés en el país. Por mi parte, había crecido siempre con una “familia indonesio/Chino” – unos amigos de mi abuela que formaban parte de nuestra familia extensa, así que también me pareció interesante crear relaciones incluso más estrechos con China a través de la adopción de una hija nacida allí.

Pro Adopción: ¿En qué países hicieron el trámite?

Soy de EE.UU. y me sorprendió que pudiera hacer los trámites en España. Pero claro, mi marido es de aquí y soy residente desde hace muchos años. Así que tuve una experiencia muy especial – la de tramitar algo tan íntimo como una adopción a través de un gobierno “extranjero” para mí. Fue una experiencia única, para decirlo de alguna manera.

Pro Adopción: ¿Cuánto tiempo tomó su trámite de adopción?

En aquel tiempo (hace 8 años cuando empezamos) todo fue mucho más rápido. Creo que podríamos haberlo completado en poco más de un año. Pero a más o menos la mitad del proceso me quedé embarazada (por sorpresa) y decidimos parar un poco el proceso para dejar nacer a la niña tranquilamente, así que al final tardó dos años y al adoptar nos encontramos con “mellizas virtuales”, dos bebés separadas por sólo cinco meses.

Pro Adopción: Me puedes compartir el primer pensamiento y sentimiento que llego a ti cuando tuviste a tu hija por primera vez en los brazos.

Me sentí totalmente abrumada que alguien acababa de entregarme una bebé para siempre. Sólo siete meses antes había dado a luz a su hermanita, que nos esperaba en España y no pude quitarme de la cabeza la imagen de la madre biológica, que me daba tantísima pena. Sentía un enorme responsabilidad hacía ella y no pude aceptar que se hubiera separado de su hija voluntariamente. También me impresionó lo guapa y sana que era la niña y pensaba una y otra vez ¿Cómo puede ser que esta niña tan perfecta se encuentra en una situación tan delicada – que no puede quedarse con su familia y que ahora no pueden disfrutar de ella?

Así fue que – mientras mi marido se ocupaba del papeleo – me iba por el hotel con la niña en un estado de shock total, contenta, abrumada, mirándola, sonriendo y observando sus reacciones. Ella estaba muy cómoda conmigo. Era como si me hubiera estado esperando desde siempre. Recuerdo que entramos en un ascensor, se veía en el espejo y se reía a carcajada y sentí un flechazo. Pensé – después de haberme preparado para recibir a una niña que estaría llorando y rechazándome al principio, esto es INCREÍBLE.

Pro Adopción: ¿Cómo la recibieron los demás miembros de la familia?

Más que estupendamente. Las dos hermanas mayores - de ocho y cinco años en aquel momento - siempre estaban muy conformes con la idea de tener más hermanas. Ya se estaban acostumbrando a la recién nacida y deseaban mucho, mucho conocer a su nueva hermana.

Me acuerdo que llegábamos muy tarde del viaje. Las niñas recuerdan como mi hermana – que había venido de EE.UU. para cuidarlas – les había metido a todas en la cama. Pero no podían dormir y subían para conocer a su hermana esa misma noche. Estaban encantadas y hoy – 6 años después – siguen más encantadas y enamoradas que nunca.

Las cuatro niñas se llevan estupendamente. Se quieren mucho y entre las dos pequeñas hay un lazo muy fuerte y especial – son realmente inseparables. Es como si se hubiera nacido la una para la otra.


Pro Adopción: ¿A partir de qué momento empezaste a platicar de adopción con tu hija?

Al principio no se me ocurrió hablar demasiado con ella – que tenía un añito. Pero sí hablé un poco con las mayores. La verdad es que los primeros dos años estaba tan cansada que no tenía fuerzas ni para pensar más allá de cada momento. Estaba trabajando y había dado a luz a una niña, más adoptada a otra. Por muy bien que se llevaba todo el mundo había mil factores porque mi familia en EE.UU. estaba atravesando momentos durísimos… Pero llegó un momento en que sentí la necesidad de leer algún libro sobre adopción. La niña ya tenía 3 años y curiosamente, justo después de leer un poco sobre como hablar con ella, me preguntó si había estado en mi barriga. Desde entonces hemos hablado bastante. No siempre he sabido que decirle, pero nos vamos haciendo el camino al andar.

Pro Adopción: ¿Cómo lo hiciste?

Por un lado dejo que la niña pregunta y siempre respondo a sus preguntas con sinceridad. Por otro lado, dejo material estratégica en forma de cuentos para niños para que vaya pensando en estos temas y preguntando más. También repasamos fotos y otro material del viaje a China. Algunas veces la he hecho algún comentario sobre cómo me gustaría conocer a su madre en China o preguntándole si le gustaría conocer su pueblo natal. Es un tema muy natural en nuestra casa. Hablamos bastante de “nuestros países” como tenemos tres en esta casa: EE.UU., España y China, y hacemos comparaciones o preguntas sobre cada uno, que es también una forma de tratar los orígenes.


Pro Adopción: ¿Que reacción notaste en tu hija hacia el tema?

Curiosidad es la reacción más común, pero también ha reaccionado con rabia (cuando alguien con poco tacto le preguntó como su mamá podría haberle abandonado) y con tristeza (al saber que no podíamos contactar con su madre ni su padre biológicos porque no tenemos información para encontrarles). También, a veces muestra confusión, más que nada cuando intento explicarle una cosa complicada – como el porqué detrás de la adopción en China – e igual no logro adaptar mi respuesta a su edad.

Pro Adopción: ¿Podrías platicarnos si tú has vivido alguna complicación con tu hija por el hecho de que ella es adoptiva.

A pesar de llegar con sólo 12 meses es insegura y creo que tiene que ver con el cambio que experimentó siendo sólo un bebé. Muchas veces se pega a nosotros como si íbamos a desaparecer en cualquier momento. A veces pienso que no sé dónde está, la llamo y me doy cuenta de que está justo detrás de mí – como si fuera mi sombra.

Pro Adopción: ¿Cual fue tu reacción a esto y que cambios generó esto en sus vidas?

Esto para mí ha sido difícil. Soy una persona muy independiente y activa y me cuesta muchísimo adaptarme a sus necesidades de estar pegada a mí. Pero poco a poco estamos encontrando la fórmula de compaginar nuestras necesidades.



Pro Adopción: Estas situaciones ¿De qué forma han afectado a tus hijas biológicas?

Creo que todo lo relacionado con la adopción de mi niña ha sido bueno para todas. Ha enriquecido la vida de sus hermanas mayores porque comprenden la vida de una manera mucho más profunda que la de otras niñas de sus edades. No podemos ni imaginar la vida de la otra pequeña sin su “melliza”.

Por otra parte, el hecho de que esta niña me está haciendo replantear mi estilo de vida para estar más tranquila y disponible para todas también es positivo. De alguna manera me está enseñando a tomar la vida con más calma quizás.

Pro Adopción: Iniciaste un Blog “Adopción por dentro”, en lo personal pienso que es un lugar maravilloso para entender la adopción con un enfoque lleno de amor y positivismo en la vida, ¿Cual es tu principal objetivo en este blog?

Voy a ser sincera: crecimiento personal. Necesito un espacio donde digerir todo lo que estoy leyendo y aprendiendo. También para mí es importante compartirlo con otras personas. Por un lado quiero ayudar a los demás, pero por otro, necesito que me ayuden a mí a través de sus diversas perspectivas, sugerencias, preguntas e incluso críticas.

En el principio siempre he tenido otro objetivo que para mí es muy importante y es construir un puente entre una enorme cantidad de información que existe en EE.UU. – en inglés - sobre la adopción y los muchos lectores hispano-hablantes que necesitan acceder a ella. Me parece injusto que esa información se queda allí en inglés por el simple hecho de que a nadie le parece rentable traducirla y compartirla. Pero eso es el mundo en el que vivimos.

Pienso que va a cambiar porque están saliendo nuevas fórmulas editoriales que permiten publicar sobre temas que antes no eran rentables. En este momento estoy considerando una de estas fórmulas para la publicación de una guía sobre la post-adopción.

Pro Adopción: ¿Que sugerencia le darías tú a una pareja deseosa de hacer una familia o complementar su familia por medio de la adopción?

Comunicar. Es imprescindible comunicar, trabajar las expectativas – sobre todo en cuanto a como la vida va a cambiar después de llegar un hijo (o un hijo más).

También es imprescindible la formación. Personalmente sé que hubiera hecho las cosas de otra forma sabiendo lo que ahora sé. Por ejemplo, al volver de China, no cogí la baja maternal porque no estaba consciente de las necesidades de adaptación de mi hija. Ahora sé que no fue una elección muy correcta ni para ella, ni para mí, ni para el resto de la familia.

Pro Adopción: Podrías tú recomendarles a esas parejas algún buen libro, que en tu opinión personal haya sido para ti una buena guía para vivir la adopción y disfrutarla.

Es difícil porque la mayoría de los libros que he leído sólo salen en inglés. Y, de ellos, creo que uno de los mejores es “Real Parents Real Children” por Holly van Gulden. Más que un libro en particular, recomiendo leer mucho – libros para padres y libros sobre adopción – y utilizar mucho el sentido común. En mi trabajo como periodista lo que más destaca es la necesidad de consultar muchas fuentes de información para conseguir una perspectiva equilibrada sobre cualquier tema.

Vivir y enfrentar así la adopción, con tanta claridad en lo que se quiere tener y lograr día a día en familia es maravilloso. Además, el impacto positivo que esto va a tener en la hermosa niña adoptada que con solo tres años preguntó si había estado en la barriga de su mamá. Ese vacío o herida generado por la separación de la madre biológica, va a ser mucho menos intenso, lo más seguro es que crecerá fuerte, segura y feliz de pertenecer a su familia porque ella está ahí por una razón superior a la sangre, el amor.

Pro Adopción: Agradezco a la Sra. Brenda Padilla, por su disponibilidad al darnos esta entrevista, compartirnos sus vivencias y reflexiones, que nos ayudan a vivir mejor la adopción : )

www.adopcionpordentro.blogspot.com

Mónica y Carlos

lunes, 5 de julio de 2010

Cómo vivimos la adopción ; )

Cómo vivimos la adopción


Después de analizar a detalle el tema, tener conversaciones con adoptados, leer algunas historias en blogs de adoptados muy enojados, todas con experiencias tan distintas, unas muy felices y otras no tanto. También platiqué y entendí dudas de los papás adoptivos, algunos de ellos con hijos biológicos y adoptivos, otros solo con hijos adoptivos. Después de esto, llega a mi mente la certeza impresionante de que la clave de todo esta en los Papás, la forma en la que llevan su relación de pareja, el amor que se tienen y los motivos por los que han decidido adoptar.

Los padres llevan a ese niñ@ a su hogar y lo hacen su hij@ a partir de ese momento para cada día decidir cómo vivir la adopción. Hoy en día, hay talleres y grupos de reflexión para esas parejas que quieren ampliar su familia por medio de la adopción, he encontrado algunos blogs de Papás adoptivos con perspectivas positivas, ganas de aprender y compartir. Pienso en mis Papás que en aquellos tiempos, tenían su amor, miles de prejuicios de la sociedad al respecto y muchos miedos; ahora todo es más abierto, por lo menos en mi País, México, y, creo que todavía falta mucho por hacer.

Los talleres que he tenido la oportunidad de presenciar, me parecen una excelente herramienta, quizá, la mejor para los papás que empiezan con la experiencia de la adopción en sus vidas. Tener la oportunidad de escuchar a expertos en los diferentes temas relacionados con la adopción y algunos testimonios de vida que pueden orientarlos en su camino es un recurso muy valioso para vivir mejor. Son parejas que se quieren preparar para ser Papás, totalmente conscientes de su amor y con un gran sentido de compromiso, primero como pareja y siguiente, para sus hijos.

Todavía me gustaría ir más allá, sería bueno reflexionar si estas parejas ya tienen resueltos sus asuntos personales como son; tabúes, infertilidad, prejuicios y por supuesto, han logrado una relación de pareja sólida y basada en el amor para llegar en conjunto a tomar esta decisión. Esto además de tener claridad en los motivos por los que quieren adoptar. Siempre será importante antes de buscar la adopción, resolver cada uno de estos temas con profesionales y dejar cada uno claro y resuelto, buscando lo mejor para la familia que quieren hacer.

De todos estos temas, surgen las siguientes preguntas:
¿Será una pareja que tiene la estabilidad suficiente para vivir el proceso de adopción?

¿Han resuelto sus prejuicios respecto a la adopción? En este caso podría mencionar por ejemplo, raza, color de la piel y la misma adopción.

¿Son congruentes los padres con el mensaje que dan a los hijos? Por ejemplo: en conversaciones recalcan la importancia del parecido con sus amistades “el hijo la vecina está precioso, es idéntico a su papá” y al mismo tiempo le dicen a su hij@ “aunque no seamos iguales, tu eres nuestro hij@”. Este comentario podría lastimar a tu hijo adoptivo por la incongruencia en el mensaje.
Recordando que siempre se pueden presentar estas situaciones en reuniones sociales, mismas que son inevitables, lo que si es posible evitar es dar mensajes incongruentes en casa.

En cierta forma, adoptar es exactamente lo mismo que parir, no hay vuelta atrás. En la vida de todos los hijos llegan momentos difíciles, situaciones que se pueden tornar inaceptables, sin embargo, igual que con los hijos biológicos, es imposible regresarlos. He sabido de casos sumamente desagradables en los que la pareja decide regresar a su hijo adoptivo porque no se adapta a su familia, esto es inaceptable, en cualquier momento de la vida, todos podemos tener problemas para adaptarnos a las situaciones presentes. En este caso que comento, las consecuencias fueron catastróficas para el hij@ adoptivo.

Todo esto que comento es importante para vivir un proceso de adopción saludable, esto es diferente a pedir que los padres adoptivos sean perfectos, nadie es perfecto. Aún así, estoy de acuerdo y entiendo que las autoridades investiguen y profundicen lo más que se pueda a la familia, pues la responsabilidad de entregar a un niñ@ es mucha. Hacer todo lo posible para cada día vivir en armonía y en amor, creo yo es quehacer de TODAS las familias, no solo de las adoptivas, digamos que esto seria lo que traería bienestar a muchas personas, y eso solo puede ser bueno.


Mónica C.U.

sábado, 3 de abril de 2010

Amor, Adopción y Verdad

Hace tiempo fui a una terapia porque tenía un sentimiento de culpa muy fuerte y me sentía muy agobiada por ser tan mal agradecida con la vida. Por mucho tiempo sentí que no pertenecía, que no encajaba en ningún lugar mientras que en casa lo único que recibí fue amor y cuidados.

Le platiqué a la terapeuta que era muy difícil entender porque me sentía así desde que tenía uso de razón, sentía que era una mala persona por pensar y sentirme así. Ella me dijo “No se que es, solo se que te creo. Esto es algo que todos los hijos adoptivos sienten y no tiene nada que ver con ser agradecido o no”.

Me platicó de dos pacientes, hijos adoptivos, muy especiales:

El primero, un niño de 9 años con una situación familiar en la que sus padres decidieron evitar y ocultar el tema de su adopción. Durante una sesión con este niño la psicóloga salió de la oficina por unos minutos dejándolo completamente solo y viendo los juguetes que ella tiene para su terapia. Al regresar decidió observar lo que el niño hacía sin que el la viera. El niño estaba enojado golpeando contra el suelo a una Barbie embarazada. Mientras que la golpeaba le decía con un tono de coraje y resentimiento, “porque dejaste a tu niño! porque no quisiste a tu niño!” En ese momento ella entró al consultorio y el niño reaccionó sorprendido y preocupado quizá por miedo de que ella lo hubiera escuchado o visto.

El segundo, una niña de 7 años donde su situación familiar fue de hablar siempre con la verdad respecto a su adopción como un medio para llegar a su familia. Durante una sesión la niña le comentó a la psicóloga que tenía un secreto que contarle y le dijo, “Sabes, a mi me adoptaron mis papas, yo vivía en una casa donde había muchísimas niñas, mis papas llegaron y me escogieron a mi, de entre todas esas niñas! A mi me tuvieron otros papás que no me podían cuidar, por eso me dejaron en ese lugar para que alguien me encontrara”. El tono de voz de la niña estaba cargado de felicidad y valor personal, tanto que sorprendía.

Al escuchar estos dos casos me quedé sin habla, imaginé el impacto que tiene en la vida de cada persona, independientemente de la edad, pensar y sentirse; amada, afortunada, valiosa y feliz; comparado con estar confundida, triste, desorientada, enojada, resentida y, además, no entender que lo ocasiona.

En la vida es de vital importancia tener una comunicación clara y abierta, más aún en la adopción respecto al origen de la familia, esto puede eliminar casi por completo la herida primaria ocasionada por el abandono mientras que genera valor, fuerza y resiliencia para el hij@ adoptivo.

Entiendo que para muchos padres adoptivos puede ser complicado tocar el tema con un bebé o con un pequeño. Se que este puede ser un concepto sumamente complejo de comunicar porque tiene su origen en un evento muy fuerte en el vida del hij@ adoptivo. Sin embargo, la verdad y la comunicación abierta evitan crear más heridas en los hij@s, además, con todos los beneficios que esto conlleva respecto a su propia confianza y fuerza ante la vida, por esto, vale mucho más la pena afrontar el reto desde el inicio para tener hijos sanos emocionalmente.

Mónica y Carlos

domingo, 7 de marzo de 2010

Entendiendo al niñ@ adoptado

Ser adoptada no significa que sea un ser humano diferente a los demás, simplemente quiere decir que las personas que me dieron la vida decidieron no estar conmigo y por consecuencia a esta decisión, mis circunstancias de vida resultaron especiales.

Mi adopción fue un secreto y aun así, siempre sentí que no era hija biológica de mis padres, senti siempre que faltaba algo, algo no estaba bien, esto me ocasiono desesperacion, descontrol, ansiedad, coraje, tristeza y culpa por mucho tiempo, culpa porque mi vida estaba muy bien y al mismo tiempo mal.

Siempre lo sentí y ahora tengo la necesidad de entender por qué.

He buscado literatura y ahora se que hay quien llama a esto, herida primaria o trauma de separación, lo que he encontrado me ayudó mucho a entender mi historia.

Ahora ENTIENDO que mientras estuve en el vientre de mi progenitora, sentí rechazo y al nacer, su abandono, y, a pesar de ser una bebé recién nacida, ya tenia yo una historia, ya sentía dolor y tristeza, ya había sufrido la perdida de “Padre y Madre” lo que algunos psicólogos comentan equivale a una muerte.

A veces pienso… que sería completamente diferente haber estado en un vientre de una mujer que sintiera emoción por la vida que esta gestando y que solo esperará con alegría el momento de poder ver esa carita y abrazar a ese hermoso bebé para llenarlo de cuidados, besos y amor día tras día. Seguramente sería muy diferente.

Así, mi vida inicia como la de una experta en sentir rechazo y abandono. Justo en ese momento de abandono es que llega una pareja deseosa de tener una hija, vivir la paternidad y que por situaciones de la vida decidieron con todo su amor tomar a esa bebé abandonada, a mí, en sus brazos, guiarme por la vida, acompañarme y cuidarme.

Se que el rechazo y el abandono son experiencias terribles para cualquier ser humano, independientemente del momento de su vida en el que esto ocurra. Quizá, algunas personas desconocen esta herida o suponen que cuando un bebé nace y es adoptado enseguida, esta herida no existe. Sin embargo, es completamente real y el bebé la tiene desde el vientre y se hace más profunda al nacer. En mi caso; sucedió, lo viví y me dejó esta herida, tardé muchos años en entender ese dolor por como se dio la situación.

Cuando yo supe de mi adopción, mis padres ya no estaban para poder platicar con ellos de todo esto y agradecerles mi vida, he tratado de entenderlos y se que seguramente tuvieron muchos miedos.

Después de haber vivido estas experiencias; rechazo, abandono, adopción y amor, puedo decir que una persona adoptada lleva una herida en su alma y su mente. Únicamente EL AMOR Y LA VERDAD, con los cuidados y la estabilidad de un hogar feliz pueden borrar todo el dolor, lo que no borra es la sensación de no encajar en ningún lado, de no pertenecer.

Mi definición de la herida primaria es:

Estuve en el vientre de una mujer por mas o menos 40 semanas, desde el momento en que fui concebida ella y yo fuimos una sola persona, me alimento y pude desarrollarme, crecer dentro de ella, fui parte de su ser y de su alma, como solo una mujer y un bebé dentro de su vientre se pueden conectar. Yo esperaba que ella se sintiera tan contenta conmigo en su cuerpo como yo estaba en el de ella, yo quería que al nacer me abrazara y cuidara todos los días, que me diera su amor a través de ese vínculo que formábamos y podríamos tener.

Sin embargo, ella me sintió en su cuerpo y me rechazo, estuvo triste, confundida y cuando nací decidió abandonarme, ese rechazo y abandono me dolió e hirió de una manera tan profunda que apenas ahora como adulto puedo totalmente comprender.

Mónica
Marzo 2010