6 Temas de gran preocupacion para los adoptados

Estamos totalmente de acuerdo con David M. Brodzinsky Ph.D en su libro “Being Adopted” que dice: “conocer las complicaciones que se pueden presentar en la adopción, ayudarán a hijos adoptivos, padres y profesionales; a entender y manejar mejor la situación conforme se desarrolla el hijo”.

Los niños adoptados más pequeños viven cómodos con los conceptos amplios y generalizados de sus padres biológicos y su historia de adopción. Los adolescentes adoptados buscan los hechos detallados, quieren información concreta y especifica acerca de la apariencia, personalidad y la vida de las personas que los trajeron a este mundo.

Terapeutas con mas de 30 años de experiencia en terapia de adopción identifican 6 temas que causan gran preocupación entre los adolescentes adoptados, esto es, que se pueden preocupar por uno o los 6 temas que a continuación voy a exponer. La experiencia en terapia documentada que conozco comenta que éstos son los temas mas comunes donde “se atoran” los adoptados, en mi caso, si identifico haber tenido mucha preocupación en cada uno de ellos.

1.Los motivos de su adopción. ¿Porque soy adoptado?
Los niños necesitan saber que no son responsables de las decisiones de los adultos que los llevaron a ser abandonados y que la adopción ocurre como resultado de decisiones de los adultos.
Regularmente los adolescentes adoptados tienen en mente preguntas como estas:
¿Porqué me dieron? ¿Hay algo malo en mi? ¿Porqué no arreglaron su vida y se quedaron conmigo? Porqué si todas las mamás se quedan con sus hijos, la mía me abandonó.

Yo me enteré de mi adopción siendo ya una mujer adulta y cuando llegaron estas preguntas me sentí muy insegura.

2.La falta de información o información difícil de aceptar.
Cuando los niños conocen su historia comienzan a enfrentar las pérdidas naturales que rodean la experiencia de la adopción desde más temprano en la vida, por ello, debemos ayudar a los niños a hacer frente a la información difícil así como a la información que les gustaría saber que es imposible de obtener, en todos los casos es de suma importancia contar con la ayuda de un terapeuta con experiencia en adopción.
Los niños adoptados tienen una necesidad de información que puede ser:
Cuáles fueron las razones por las que me abandonaron
¿Cuál es mi verdadera fecha de cumpleaños?
¿Tendré más hermanos?

En mi caso, saber que siempre celebré mi cumpleaños en una fecha diferente a la real fue muy difícil de asimilar, entre otras cosas.

3.Diferencia.
Ser adoptado crea una sensación de ser diferente en muchos sentidos, los adoptados pueden tener una apariencia que no corresponde a la de su familia adoptiva, ser de otra raza, incluso, notar en su entorno social que las familias se parecen entre sí, excepto su familia. Los sentimientos que se generan en torno a esta diferencia deben ser reconocidos y si no se tratan, pueden afectar negativamente a los niños en su autoestima y la seguridad con la que viven en su familia.

Esto fue particularmente fuerte para mi, yo sentía que no pertenecía y no encajaba en ningún lado, necesitaba encontrar a alguien con quien yo tuviera parecido físico para poder sentirme bien.

4.Permanencia.
Algunos niños adoptados hacen todo lo posible para poner a prueba el compromiso de sus padres hacia a ellos, a veces, sin conciencia de sus propios motivos. Los niños adoptivos necesitan la confirmación de que su familia adoptiva será su familia para siempre.
Éste es uno de los pensamientos que los adolescentes suelen tener acerca de este problema:
Si los “padres” que me dieron la vida me dejaron, cualquiera podría abandonarme, esto podría suceder de nuevo.

En mi caso recuerdo haber puesto a prueba el amor de mis papás, quería saber hasta donde contaba con ellos. Yo no estaba consciente de mis motivos para actuar así en ese momento, recuerdo algunos momentos así en el que llevaba a mis papás al límite de su tolerancia y los desesperaba haciéndolos además sentir impotentes hasta que mi papá me preguntó: Porqué tanto problema si tienes una familia que te ama, tranquilidad en tu casa y todo lo que necesitas para hacer las cosas bien, ¿Qué pasa? Encontremos una forma de salir adelante con esto... Cuando vi su expresión y escuche sus palabras sentí tanto gusto de saber que aunque yo hacía cosas para molestarlos, seguía contando con ellos. Sentí alegría de verlo enojado y apoyándome al mismo tiempo. En ese momento pensaba que no estaba bien sentirme feliz por lo que hacía aunque así me sentía realmente.

5.Identidad ¿Quién soy y de dónde vengo?
Muchos adolescentes adoptados se hacen preguntas como las siguientes:
¿Quién soy yo? Seré como mis padres adoptivos, como mis padres biológicos o ambos. ¿Quién hubiera sido yo si me hubiera quedado con mi familia biológica?

Por un momento imaginen como debe ser no saber nada de la gente que te trajo a este mundo. No saber su aspecto, de donde vinieron, o lo que eran sus vidas. No tienes idea de su personalidad, sus estados de ánimo, temperamento, capacidad intelectual, fortalezas o debilidades. Cómo relacionarse, conectarse o identificarse con los padres que le dieron la vida y su estructura genética, sin respuesta a estas preguntas tan poderosas. ¿Cómo puede un adoptado decidir si quiere ser diferente de quien ni siquiera conoce?

Cuando supe quienes eran mi “padres” biológicos quise pasar tiempo con ellos, platicar, saber que pensaban, como reaccionaban, como eran y lo hice. Conseguí la información que me hizo poder identificarme con ellos tanto físicamente como en alguna que otra actitud, esto me dio mucha tranquilidad, sin embargo, ahora se que me parezco más a mis papás en muchas cosas importantes de mi forma de ser y me sentí afortunada por haber sido adoptada, también, sentí mucho más amor por mis papás.

Los adolescentes criados por sus padres biológicos tienen la información sobre la forma en que son similares y diferentes a sus padres, aun así, es un proceso extraño, y a menudo, turbulento. La tarea que enfrentan los adolescentes adoptados es mucho más compleja.

Uno podría dudar de la capacidad del adolescente para enfrentar la búsqueda, aunque en la experiencia se ha demostrado que cuando un adolescente y su familia están involucrados en un proceso como este apoyados por un profesional que entienda temas de adopción este viaje puede ser y llegar a término con mucho mejor resultado de sanación y crecimiento.

6.Lealtad
Muchos adoptados sienten culpa por tener frecuentemente pensamientos y sentimientos fuertes hacia sus padres biológicos. Esto nace del temor a la desaprobación o rechazo de sus padres. Los adoptados pueden ocultar sus sentimientos por la culpa que sienten y luchan en completa soledad con la conexión emocional hacia sus padres biológicos y con todas estas preguntas que tienen sobre ellos. Recordemos que pensar en los padres biológicos no significa que sienten menos amor por sus papás es una necesidad natural en los hijos adoptivos.

Este es un pensamiento típico que encontramos en los hijos adoptivos:
Tengo tantas preguntas acerca de mis padres biológicos que si les pregunto a mis papas se preocuparan, se pondrán tristes o se molestarán.

Recuerdo que en mi adolescencia llegue a la conclusión de haber sido adoptada y la sola idea de pensar en preguntarle algo a mis papás que confirmara mis sospechas, era aterradora. Yo no podía hacerles eso a ellos por lo que decidí dejar todo como estaba mientras que guardaba mis pensamientos y sentimientos al respecto. ¡Esto fue como como tener todo el tiempo una bomba a punto de estallar!

Los padres y los profesionales necesitan aceptar la presencia psicológica real y viva de los padres biológicos en las mentes de sus hijos. Necesitan aceptar la profundidad de estos pensamientos y la dificultad que tal vez tengan los hijos adoptivos en compartirlos. La frecuencia y la intensidad de estos pensamientos puede variar dependiendo de la historia personal de adopción del adolescente, sin embargo, la presencia psicológica de los padres biológicos no depende de eso.

La mayoría de las situaciones más complejas de la adopción se viven en la adolescencia, de cualquier forma, es mucho mejor tomar acciones previas en diferentes etapas de la vida del hijo adoptivo para encausar adecuadamente cada una de ellas, esto es realmente lo que busca la terapia especializada en adopción, dar apoyo a los padres y al hijo adoptivo de forma que puedan, a través de la verdad y el amor, encontrar los elementos que los ayudarán a superar estas etapas juntos para que el hijo llegue al punto donde pueda enfocar su energía de la mejor forma en su vida.

Unirse a este viaje con el adoptado es complejo y desafiante, a veces, desalentador. Sin embargo, el adoptado, y su familia pueden llegar a la sanación y crecimiento a través de la auto-consciencia.

La mujer que me abandono al nacer

Es una mujer como cualquier otra, en ese entonces tal vez joven, inexperta en muchas cosas de la vida, le faltaba mucho camino por recorrer, ella tuvo la suerte de pertenecer a una familia de clase media alta, o alta en ese entonces, su papá fue profesionista y su mamá ama de casa, tuvo herman@s y pienso que eran una familia normal.
Ella tiene ojos muy expresivos, y cuando yo fui creciendo, tuve contacto con ella, mas o menos una vez al año, ella vivía en otra ciudad, crecí pensando que ella era mi prima, mis primas eran mucho más grandes que yo, eso no era muy divertido la verdad, el caso fue que cuando nos veíamos ella se acercaba a mi y yo me sentía exageradamente incomoda, ¡su mirada me incomodaba mucho! recuerdo incluso haber comentado eso con mi Papá, el solo me dijo: Es tu prima y te quiere, y la vez solo una vez al año; ella me invitaba a ir al centro comercial o a su casa, a comer con su familia y platicar, yo la verdad no sabia de que podía platicar con ella, pues era una señora y yo solo una niña resultaba aburrido para mi. Cuando llegué a la adolescencia yo solo pensaba que era una mujer algo extraña en su comportamiento, siempre tan ansiosa y de adulto, de plano pensé que mi prima había sido siempre una mujer muy inestable y emocional. Digamos que tenia fama en la familia de eso, de inestable e impulsiva, especialmente porque tuvo un hijo sin casarse (el segundo) y el papá de su hijo la dejo mucho antes de que naciera su bebe, después de varios años se caso, y tuvo tres hijos más, me pareció curioso que no volvió a tener hijas, solo hijos.

Poco tiempo después de enterarme que ella me había dado la vida, de que ella era mi “Mamá” biológica, aunque a mi no me gusta llamarla así, yo la llamo progenitora o biológica, porque para mi una Mamá es la que te cuida y te acompaña en la vida, como ya lo he dicho muchas veces, llegó el momento en pude hablar con ella.

Haber hablado con ella, para mi resulto mucho peor, y me sentí muy mal por mucho tiempo, la busque para que me dijera porque nos habíamos separado, ¿porqué me dejaste? ¿porqué me diste? y lo que escuche me lleno de rabia, me dio tristeza y me ocasiono mucho dolor.

Cuando la llamé la primera ocasión le dije que yo ya sabía todo y lo que hizo fue decir en tono lloroso, NO, NO, NO su esposo tomo el teléfono y acabo por pedirme que no la molestara!! Eso me impresiono mucho, no lo podía creer, como si yo la estuviera agrediendo!!

Finalmente llegó el momento en que logramos hablar, todas sus razones y motivos para abandonarme al nacer me parecieron totalmente ridículas y sumamente egoístas, y en ese momento me pareció la mujer mas egoísta del mundo. Sentí tanta rabia y se que estaba en todo mi derecho de sentirme así. Tal vez me hubiera gustado quedarme como estaba antes,no lo se, todo esto fue muy doloroso y desagradable. Realmente no es tan importante en dónde o porqué me dejó, lo más fuerte para mi en todo esto es que me abandono, me dio la espalda y se fue a seguir con su vida, así nada mas.

Durante esa conversación, ella me dijo que siempre había sufrido mucho pensando en mi, que siempre le pidió a Dios que yo fuera feliz y definitivamente Dios la escucho. Me pidió perdón por haberme abandonado, aunque culpó a todo y a todos por haber tomado ella esa decisión. En ese momento le contesté que no tenia nada que perdonarle, que todo lo contrario, le daba las gracias por haberme dejado nacer, y en lo primero hoy se que me equivoque, la verdad, si tenía mucho que perdonarle, la herida más dolorosa y profunda que causo con su abandono cuando nací.

Ella dijo que era muy joven y tonta, que su novio no se quiso casar y que la trataba muy mal. Comentó que se encontró en una situación en la que no sabía que hacer porque, además, su mamá no la apoyo en nada y su papá en ese tiempo no se enteró de lo que pasaba, sentía vergüenza. Durante el embarazo sintió mucha angustia por no saber lo que iba a hacer hasta que tomó la decisión y supo que hacer, abandonar a su bebé. De todo lo que ella dijo, entiendo que ella se toma a si misma como una víctima de todo y de todos, como si nadie hubiera hecho nada por ella. Para terminar esa conversación me dijo, y además, ¡fuiste niña! ¿qué hubiera hecho yo con una niña? ¡Me hubieras podido quitar a mi novio! En ese momento yo entre en shock y pensé ¿Cual novio? Ahhhhh tal vez el que en el “futuro” ella pensaba tener y en ese futuro no entraba yo.

Al hablar con ella supe que durante todo el embarazo ella se sintió desdichada y me rechazó. Cuando nací, el hecho de haber sido niña le dio a ella todavía mas fuerza para dejarme, digamos que para ella el que hubiera nacido una niña, fue el colmo. Tenía novio, tuvo relaciones, quedo embarazada y no estaba casada, para ella esto era casi el fin del mundo. Me explico con lágrimas en los ojos que eso para ella fue muy difícil, el “que dirán”, y la imagen social fue mucho más importante para ella. Yo se que en ese tiempo era una situación sumamente difícil, pero también se que en ese tiempo muchas mujeres decidieron también quedarse con sus bebes.

Ella solo fue víctima de sus acciones, su decisión y sus consecuencias, quizá ella aún no lo sabe, tal vez nunca lo sabrá. Ella culpó a todo y a todos, jamás tomó responsabilidad de sus acciones, ahora me doy cuenta de que yo tenia altas expectativas con ella y aunque ya habían pasado 30 años ella seguía pensando igual de todo lo que sucedió, yo escuche egoísmo puro en cada una de sus palabras, y saben que, lo más sensato que ella pudo haber hecho por mi, fue lo que hizo, abandonarme. Ahora, después de años de sentir coraje hacia ella y después de hacer un gran esfuerzo para quitar ese coraje de mi corazón, la entiendo, más no la justifico.

Esto es lo que yo viví y sentí con respecto de la mujer que me dio la vida, a quien me abandono al nacer. Yo se que todos los que hemos sido adoptados, tenemos sentimientos muy diferentes en este tema, habrá quien se sienta como yo me sentí y habrá otros que no, yo simplemente respeto sus sentimientos, esta es mi experiencia de vida.

De lo que si estoy segura es que detrás de cada adopción existe una historia difícil y a veces, devastadora, imposible de asimilar o entender, que cada uno de los que hemos sido adoptados, pasamos por un muy mal momento al haber sido abandonados, por algo muy doloroso, tal vez, para muchos todavía lo es, yo estoy convencida de que dadas las circunstancias en el momento de mi nacimiento realmente fue lo mejor que me pudo suceder. Agradezco cada día la vida que tuve con mis papás, los amo y siempre los amare.

Se que debe haber muchos adoptados que pueden estar en desacuerdo e insistir en ese dolor. También se que pueden decidir trabajar sus emociones y llegar a sentirse afortunados con lo que realmente han vivido y hacer lo mejor que puedan hacer con su propia historia de vida. El hubiera no existe, ni ha existido jamas, yo soy una convencida de que siempre hay una opción.

Mónica C. U.

Saber sin Saber

Siempre lo sentí, lo sabía y nunca nadie me lo dijo. ¿Cómo sucedió esto? realmente no lo se. Lo cierto es que el momento de mi entrega, el momento en que fui abandonada, lo viví y dejó un profundo dolor en mi corazón. Dolor que tarde mucho tiempo en entender y sanar.

Fui una niña feliz en compañía de mis padres, crecí como hija única, tal vez, sobre protegida y mimada, así fue mi vida. Aún así en muchos momentos, cuando estaba a solas me llegaba una gran angustia y ansiedad que apenas hoy entiendo claramente. Esa ansiedad de no saber porque siempre me sentí fuera de lugar, que no encajaba, ¡me deba tanta desesperación! ¡sentirlo me ponía siempre de malas! Después llegaban esos preciados momentos con mi Papás y todo desaparecía otra vez ¡me sentía feliz! Así fue que paso la vida, los años.

Había momentos en los que mis pensamientos me daban escalofríos, por ejemplo, veía a mi Mamá y pensaba, “yo no salí de ahí”. Ocasionalmente veía a mis Papás y las fotos familiares y no comprendía a quién me parecía, me preguntaba ¿mis ojos y mi nariz de donde salieron? Lo más difícil era no hablar con ellos de esto que sentía, era como tener una bomba siempre a punto de explotar dentro de mi. Constantemente tenía esa duda, en alguna ocasión hasta saqué la conclusión de mi origen, que por cierto resultó ser acertada, y lo peor es que no podía hablar de esto con nadie. Dentro de mi era imposible considerar hablar con mis Papás del tema, de mis sospechas, claro, no quería que ellos se sintieran mal o defraudados de mi. Con todo esto la adolescencia fue muy difícil para mi.

Yo siento que crecí sin tener un sentido de pertenencia, y lo voy a tratar de explicar; Yo sabía que era su hija y al mismo tiempo no sentía que fuera yo su hija. Era muy feliz mientras que lloraba por las noches frecuentemente. Vivía en un hogar tranquilo y amoroso, sin embargo ¡vivía angustiada!

Los años pasaron y fui mamá, yo era la más feliz del mundo al poder abrazar a mis bebes, y confieso que a veces los hacía llorar de tantos besos, los veía crecer y pensaba yo que tal vez ellos tendrían la misma duda que yo tuve y se preguntarían si yo era realmente su Mamá, en ese mismo momento tome la decisión y fui a preguntarles para evitar que ellos vivieran con esa duda. Cuando el mayor tenía 7 u 8 años le pregunté “Ian, ¿tu estas seguro de que yo soy tu Mamá?” Mi hijo me volteo a ver tan extrañado y me dijo, “¡pues claro! ¿Qué te pasa Mamá?”. Cuando mi hija creció también le pregunte, “Sarah ¿Sientes tu que yo soy tu Mamá?” Con la misma mirada que Ian me contestó antes me dijo “¡ay mamá que te pasa! ¡Pues claro y además toda la gente me dice que me parezco muchísimo a ti! Sus palabras fueron bastante claras, aunque la expresión que hicieron cuando les hice las preguntas fue lo mejor que me pudo haber pasado en ese momento. No cabía la menor duda, ¡sabían que era su Mamá! Que alivio y gusto sentí al escuchar esas respuestas, ¡Lloré de gusto por saber que ellos estaban seguros que yo era su Mamá, que maravilla!!

Por muchos años viví un secreto, una mentira. Mis Papás me ocultaron una parte importantísima de mi historia y no los culpo, de hecho, los entiendo. A veces pienso que me quisieron proteger de todos los prejuicios que había en torno a la adopción, tal vez, de la gente que se refiere de manera muy despectiva de los niños que han sido adoptados. No se que fue lo que ellos pensaron para tomar esa decisión, no tuve la oportunidad de hablarlo con ellos, me enteré de todo cuando ellos ya habían fallecido. Yo siempre voy a amar a mis papás, sin embargo, haber sido abandonada al nacer y haber vivido en una mentira afectó muchísimo en: la confianza en mi misma y en los demás; mi capacidad para dar y recibir amor y, la angustia no me dejaba vivir en paz. A partir de que me enteré de la verdad se empezaron a presentar situaciones muy difíciles en mi vida, entré en depresión y gradualmente fui aprendiendo más detalles de mi origen hasta que llegó el momento en que me rendí... fue entonces que busqué ayuda profesional, terapia. Llegó el momento en el que ya no podía hacerme tonta, tenía que dejar de buscar formas de evadir la situación porque al fin al del día sólo me sentía más mal, tenía esa gran necesidad de terminar con la angustia, el miedo a confiar, a querer y a final de cuentas a amar.

Después de haber vivido esa experiencia de adopción tan hermosa y a la vez tan dolorosa, no me queda duda de que lo mejor es hablar con la verdad de la adopción, ¡desde el primer momento! Ese
niñ@ adoptado tiene una herida muy profunda que puede sanar enfrentando la realidad y hablando siempre con la verdad, claro, poco a poco, siempre de acuerdo a su edad y las preguntas que realice. Ser cuidadosos al contarle los detalles dolorosos, si los hubiera, sin mentiras, sin exagerar o minimizar la situación, siempre hacerlo desde el corazón, incluso, es aconsejable buscar ayuda profesional. Esto es lo que va a ayudar al hij@ adoptivo a tomar su lugar en la vida, a crecer con seguridad, sentirse valorado, acompañado por sus padres en cada paso que de. Enseñarle a respetar a la mujer que lo dejo nacer, a superar el dolor de ese abandono, a entender lo mejor posible que llego a un lugar muy especial a formar una familia en la que ha sido esperado y deseado con mucho amor e ilusión, los padres deben saber que son sus padres pase lo que pase, en las buenas, las malas y las mejores y que todo esto ha sido algo muy bueno, sino es que lo mejor para todos los que integran cada nueva familia que se forma a través de la adopción.

Mónica y Carlos

¿Que es realmente ser Mamá?

Cuando mi Mamá estaba en su lecho de muerte, unas amigas de su juventud llegaron diciendo que ella tenía algo muy importante que decirme para poder seguir en la vida…… mi Mamá ya no podía abrir los ojos y ellas dijeron: “Blanca, que le tienes que decir a Mónica” ella se inquieto, no podía, le costaba mucho trabajo. Yo pensé que dentro de mi familia no había secretos, nunca hubo nada que esconder; lo único era esa sensación que yo había tenido desde muy pequeña, tome de la mano a mi mamá y le dije: “Gorda yo te lo voy a decir, ¿Tu no eres mi Mamá verdad?” Mi mamá abrió los ojos y me dijo “tu no tienes mas madre que yo” a lo que respondí, “claro gorda, eso yo lo se”. Esas fueron sus ultimas palabras, su último aliento y tenía toda la razón.

Ahora se dentro de mi corazón, que no existe tal cosa como “verdadera Mamá”, solo existe una Mamá, la que te acompaña, cada día de tu vida, desde que naces hasta que decides iniciar tu camino y aun asi siempre te guía y, tiene el tiempo para ti.

No entiendo porqué le hice esa pregunta a mi mamá. Fui muy descuidada con mis palabras, la hice sentir mal, ella me dio todas sus atenciones, cuidados y amor durante toda mi vida para que yo todavía le dijera que ella no era mi Mamá. Creo que esto es comprensible porque socialmente tenemos el concepto de que la Mamá es únicamente la que te tiene en su vientre y te da la vida, aunque ahi no termina la labor, esto es solo una pequeña parte, el inicio diría yo. Es muy importante agregar que, además, la labor continúa al conservar a ese bebe a su lado para dedicarle atención, cuidado, tiempo y, lo más importante, amor durante su vida.

Esto es así en los casos en que esa Mamá se hace cargo del ser al que le dio la vida, pero, cuando esa mamá es capaz de regalar a ese bebe, pierde todo el derecho en esta vida de ser llamada mamá, al menos por ese bebe, si antes o después tuvo o tiene hijos y los conserva entonces ella sera Mamá para ellos. Ahora se que la pregunta pudo haber sido, ¿tu me adoptaste? ¿ verdad ? No se como podría preguntar lo mismo siendo más clara, haber hecho esa pregunta me parece sumamente equivocado y doloroso.

Hace un par de meses fui Mamá por tercera vez; mientras tenía a mi bebé recien nacida en brazos llegaron a mi muchos pensamientos que me llevaron a reflexionar de las personas que pueden dar a sus bebés ¿quién en su sano juicio puede “regalar” a un ser humano? Un ser indefenso y lleno de vida. ¿Cómo puede suceder algo así? ¿Quién realmente puede tomar la decisión de “regalar o dar a un bebe”? ¿Quién puede deshacerse de una vida así nada más? ¿Qué tipo de persona puede hacer eso? Lo único que pude hacer en ese momento fue abrazar con más fuerza a mi hermosa bebé. Cada una de estas preguntas me lleva solo a una conclusión; Cuando una mujer es capaz de abandonar al ser al que acaba de darle vida, lo mejor que le puede pasar a ese/esa bebé es que sea adoptado. Así ese bebe podrá llegar a los brazos de una pareja llena de amor, conscientes de sus vidas y deseosas de ser padres para brindarle estabilidad, compañia y amor en la vida, lo cuál a pesar de ser doloroso, es lo mejor y más maravilloso que puede pasarles tanto a los padres como al/la bebé.

Entonces, ¿Qué es ser mamá ? ¿Qué es ser padre?
Acaso es solo el hecho biológico de engendrar a un ser humano. ¿Será que con eso se gana ya el derecho a ser llamado Mamá, Papá o Padres? Así pareciera que se usan esas palabras que tienen tanto peso en nuestras vidas. Ser Mamá, Papá o Padres es una labor del día a día y es para toda la vida. Claro está que los primeros años requieren mucho más cuidado para gradualmente llegar al momento de dejar que los hij@s tomen su propio camino en la vida. Estar ahí para acompañarlos o guiarlos de forma adecuada para cada etapa de la vida es lo que realmente importa.

Entonces, hagamos hoy y siempre más conciencia del uso de las palabras, Mamá, Papá y Padres, especialmente si queremos cambiar el paradigma de la adopción mientras eliminamos los prejuicios respecto a ella.

Les comparto algo que leí y me gusto mucho, me parece muy acertado : )

“¿Verdaderos?”, pensé “¿Y los que tengo ahora qué son? : ¿Papás de mentiritas? , ¿Robots?”

Extracto del libro El árbol de las preguntas, de Guadalupe Alemán, Editorial Sana Colita de Rana.



¡Hablemos de adopción siempre!

Mónica y Carlos

Un tema para reflexionar

Para mi es muy difícil entender porque algunas personas tienen mucha más sensibilidad y por lo mismo le dan mucha mas difusión a la adopción de animales, incluso, por encima de la adopción de niños!!! Si no lo creen intenten realizar una búsqueda en internet por sitios que hablen de adopción de niñ@s, lo primero que encontrarán son sitios que promueven y concientizan a la sociedad sobre la adopción de animales, y solo algunos pocos que hablan de la adopción de niñ@s.

Entendemos la importancia de la adopción de animales, es más, estamos a favor de ella es una causa tan noble como las demás. Lo que realmente me llama la atención y lo considero realmente triste, es que encontré información de sitios que comparan la adopción de un animal con la de un niñ@.

Tengo claro que no es lo mismo adoptar un niñ@ a adoptar un animal, implican circunstancias completamente diferentes, iniciando por la responsabilidad que cada una de ellas implica y terminando, claro, con un acto de amor que arregla todo para cada uno de los que forman parte del proceso de adopción. A mi en lo personal, me parece maravilloso que se le de una mejor calidad de vida a un ser vivo, sin embargo, le daría prioridad a la vida de un ser humano, la vida de un niño abandonado merece mucha atención y difusión en nuestra sociedad. Saber que hay casas hogar u orfanatos llenos de niñ@s, que pudieran tener una mejor vida si una familia los encontrara y los tomara bajo su cuidado, es una idea maravillosa. Requiere de más importancia aún considerando que el 90% de los niños que pasan los tres años tienen solo 20% de posibilidades de ser adoptados. Si estos niñ@s y la adopción tuvieran mayor difusión, sus posibilidades de ser adoptados crecerían muchísimo. De esta forma podríamos ayudar a nuestro prójimo, a niñ@s que necesitan una familia, a padres que no han tenido hijos o quieren ampliar su familia. En conclusión, yo creo que hay muchas familias que podrían tener hij@s, aunque no biológicos y que esto traería mucha alegría a sus corazones, familias y hogares.

Respeto todas las causas, especialmente la de adopción de niñ@s si todos unidos hablamos de adopción lograremos un futuro mucho mejor y más brillante para cada uno de los niñ@s que esperan una familia y una mejor oportunidad ante la vida.

Mónica C.U.

Feliz Año Nuevo 2011 ; )

HABLEMOS DE ADOPCIÓN, SIEMPRE !!

Reflexionando sobre el uso de la palabra Mamá

Hablar con tu hij@ de adopción es la mejor decisión que puedes tomar en familia si lo que buscas es la felicidad de todos los integrantes a través del amor y al mismo tiempo fomentar la unidad de todos sus miembros. Es necesario tener claridad respecto a la adopción, la información disponible y, por supuesto, recordándole que adoptarl@ fue una decisión tomada por amor, esto llevará a tu hij@ a vivir y crecer con mucha más seguridad, esto solo se puede lograr enfrentando los hechos con total amor y honestidad.

Como padre tienes la opción de propiciar o inculcar a tu hij@ querer o sentir cariño hacia su progenitora, tal vez, inventando historias y situaciones que son falsas, son mentiras. Incluso, inculcarle que esta persona es su “Mamá”. Por ejemplo, hay un mensaje común que dice “hizo lo mejor para ti, por eso te abandonó”. Este y otros mensajes pueden resultar en algo sumamente confuso, estresante y agobiante para tu hij@ ya que estarás comunicando constantemente abandono = amor, esto con daños y repercusiones inimaginables. Justamente por eso proponemos establecer claramente la diferencia entre progenitora (o el nombre que tu elijas darle) y padres ya que el peso y significado de estas palabras deja una huella en tu hij@.

Tú puedes propiciar que tu hij@ idealice o imagine a la progenitora como una persona que actuó por amor, esto solo genera confusión. Algo que te pudiera parecer tan sencillo como llamar a esa mujer que le dio vida “mamá biológica” ya está generando un daño profundo en sus sentimientos y su razón, si además de esto ese niñ@ tiene una Mamá (la que llaman adoptiva) la confusión generada es mayor, las palabras Mamá y Papá son, en mi opinión, muy especiales... yo diría que son demasiado profundas, son palabras de amor. Quizá tu hij@ es aún muy pequeño para expresar claramente su confusión. De ti depende enseñarle a “sentirse” de esta forma sobre su progenitora, incluso, podría resultar en menospreciar a la Mamá que lo cuido en su vida cada día, pensémoslo bien y reflexionemos por favor sobre esto para organizar cada tema en el lugar que le corresponde.

El abandono que vivió el ahora hij@ adoptivo, tu hij@, es una realidad, sucedió y nada lo puede cambiar, él mismo fue el primero en vivirlo, es imposible ignorar esto, y más difícil aún, intentar que tu hij@ encuentre dentro de sí el amor o cariño para esa persona que lo rechazó y lo abandonó. Hay personas que creen que inculcar este tipo de amor hace que este evento de abandono sea menos doloroso y están equivocados, hay muchos estudios que respaldan esta idea y que han determinado que este mensaje hace mucho daño por ser incongruente y generar confusión.

Cuando yo me enteré de mi adopción me dijeron “tu mamá fue una muchacha joven que dio a luz y se fue” en ese momento me sentí devastada por haber sido “¡abandonada por mi mamá!” y el uso de esas palabras impidió por mucho tiempo llegar al punto de sanar esta situación y entender que mi Mamá y mi Papá son realmente los que cuidaron de mi y estuvieron a lo largo de mi vida, ahora claramente entiendo la diferencia entre el amor de Padres y el respeto a mi vida por parte de mi progenitora.

En conclusión, es de suma importancia tratar el tema del abandono con tu hij@ y dejar claro que es importante el respeto hacia su progenitora, siempre y cuando el mensaje sea claro. Además, evitar a toda costa el mensaje incongruente de abandono = amor por las repercusiones que este tiene. Cada familia tiene dentro de si misma los recursos necesarios para poder hablar con su hij@, dicho de otra forma, tú tienes todos los recursos necesarios para poder ayudar a tu hij@ a tener un proceso más sano que lo llevará a superar esta herida libre de confusiones.

Muchas de las conclusiones reflejadas en este texto nacen del análisis de los estudios de Nancy Verrier así como mi experiencia personal.

Mónica Castañeda Urrutia.

Un niñ@ adoptado un hijo deseado

Algunas personas se refieren a los hijos adoptivos con expresiones como "pobrecitos"; En algunos casos cuando a los hijos los tratan mal les dicen; "A lo mejor eres adoptado". Si entramos en el origen de estos comentarios, que pueden ser sumamente dolorosos y llenos de prejuicios, creo yo, porque en realidad para que exista una adopción tuvo que haber un abandono, en cualquiera de los casos es un evento desafortunado, fuerte, doloroso, y muchas veces, sobre todo para el niñ@ adoptado, simplemente incomprensible.

Cuando me pregunté esto me causaba mucha tristeza y desconcierto:
Quién pudo haber dejado a una bebe que nació perfectamente sana y estaba indefensa.
¿Qué tipo de personas pudieron haber hecho eso?
¿Tengo yo algo malo?
¿Porqué no me quisieron?
Por más difícil que parezca de creer, así lo pensé. Aún siendo ya una mujer adulta cuando empecé a cuestionarme esto.

Definitivamente me estaba concentrando en el dolor, en lo “desagradable” de la situación, es aquí donde pienso que es muy importante recibir ayuda profesional, pues el hijo adoptivo puede sumergirse en un torbellino de emociones y, a veces, no puede ver más allá de esta situación. El profesional puede ayudar a encontrar lo mejor de esta situación y resolverla en la medida de lo posible con todos los recursos que la persona tiene disponibles, recordando siempre que cada situación tiene aspectos positivos.

En mi experiencia personal este no es el caso, mi vivencia de la adopción fue maravillosa, viví con mucho amor, esos comentarios no tienen nada que ver con la realidad, se que sucede y entiendo que comúnmente vienen de personas que no han tenido ningún contacto con la adopción.

Un aspecto característico de una persona adoptada es que, en muchos casos, se siente culpable de su abandono. En este punto es importante estar consciente de que el abandono se dio por dos personas adultas que así lo decidieron y el hijo adoptivo no tuvo nada que ver con esto, además, las razones pudieron ser muchas, muy variadas y sobre todo válidas para ellos, eso es seguro. Entender esto puede ayudar a resolver este sentimiento de culpa.

Dentro del libro “Being Adopted” de David M. Brodzinzki, Ph.D, Editorial Anchor Books encontramos un planteamiento muy interesante respecto a los beneficios de la adopción:
Resuelve la situación que están viviendo los padres biológicos que se enfrentan a un embarazo no deseado.
Resuelve la situación de los padres adoptivos que por infertilidad o alguna otra complicación, no han logrado tener la familia que siempre soñaron.
Resuelve el problema del hij@ adoptivo ya que, de otra forma, carecería de hogar, familia y sentido de pertenencia.

En la escena política en algunos países se ha tomado la adopción como una alternativa de solución a los embarazos no planeados.

Incluso, se han realizado estudios internacionales que compararon el desarrollo de niños dentro de diferentes ámbitos.
Familias adoptivas.
Instituciones.
Madres biológicas que querían abortar y no lo hicieron.
Madres que decidieron dar en adopción a sus hijos y no lo hicieron.

Dentro de los estudios se demostró que en la mayoría de los casos la adopción siempre es la mejor alternativa.

El autor menciona; “conocer las complicaciones que se pueden presentar en la adopción, ayudarán a hijos adoptivos, padres y profesionales; a entender y manejar mejor la situación conforme se desarrolla el hijo”. Nos unimos totalmente al comentario del autor por todos los beneficios y alcance que esto tiene.

Mónica y Carlos =)

Platicando con una mamá adoptiva

Tuve el gusto de conocer a una mamá adoptiva que considero ejemplar.

Siempre se enfoca en lo bueno de la vida, sobre todo cuando las cosas se ponen mal (en mi opinión es lo que más trabajo puede costar) cuando las emociones están de por medio para manejar alguna situación especial. Siempre encuentra formas de contrarrestar de la mejor manera los problemas que ocasionalmente se presentan con la adopción, siempre lo hace con todo el amor que una madre puede tener para el bienestar y la estabilidad de su familia. Comento todo esto porque he leído en su blog muchas reflexiones, me llamó la atención algo que ella hizo para resolver una situación muy difícil que se le presentó a su hija en la escuela, cambió un problema, por una situación agradable y mejoró mucho la actitud de los compañeros hacia su hija. Me imagino lo fuerte y segura que la niña se sintió con la compañía y el apoyo de su Mamá de una manera tan inteligente y amorosa durante este proceso de adaptación en la escuela primaria. Les recomiendo mucho que lean esta historia en el escrito del Jueves 3 de Junio del 2010. Con titulo “Disfruto compartiendo mis orígenes “.

Después de leer esto le pedí una entrevista vía electrónica y ella con gusto acepto, quiero compartirla con Uds. Yo se que hay muchos papás adoptivos que hacen cosas maravillosas en su vida con la adopción y este es un ejemplo de ello. Disfrútenlo :)

Entrevista con Brenda Padilla
Mamá adoptiva. Adopción Internacional


Pro Adopción: ¿Cómo nació la idea de adoptar?

Es curioso porque cuando era una niña, me acuerdo que tenía la idea de adoptar un niño cuando era mayor porque la adopción ya formaba parte de mi familia a través de mi tía (hermana de mi madre) y algunos primos. Sin embargo, la idea de adoptar fue de mi marido y me sorprendió mi reacción. Me sentí totalmente desbordada porque ya teníamos dos niñas pequeñas y estaba yo intentando consolidar mi vida profesional aquí en España. Como no tenemos familia cerca – ni la mía ni la de mi marido (que vive en otra parte de España) – me sentí muy sola para emprender cualquier proyecto para tener más hijos. Sin embargo, lo hablamos mucho y al final decidimos que juntos lo podríamos hacerlo. Y así fue como nació la idea.

Pro Adopción: ¿Por qué decidieron por la adopción internacional?

Una persona en el entorno profesional de mi marido había adoptado a una hija de China y estaba en trámites para traer a su segunda hija a casa. Le contó lo bueno que estaba funcionando la adopción a través del gobierno china que llevaba todo con bastante transparencia y a mi marido le pareció el país ideal. Ya teníamos los dos amigos chinos en EE.UU. y él había pasado un año estudiando Mandarín con uno de ellos así que había también una base de interés en el país. Por mi parte, había crecido siempre con una “familia indonesio/Chino” – unos amigos de mi abuela que formaban parte de nuestra familia extensa, así que también me pareció interesante crear relaciones incluso más estrechos con China a través de la adopción de una hija nacida allí.

Pro Adopción: ¿En qué países hicieron el trámite?

Soy de EE.UU. y me sorprendió que pudiera hacer los trámites en España. Pero claro, mi marido es de aquí y soy residente desde hace muchos años. Así que tuve una experiencia muy especial – la de tramitar algo tan íntimo como una adopción a través de un gobierno “extranjero” para mí. Fue una experiencia única, para decirlo de alguna manera.

Pro Adopción: ¿Cuánto tiempo tomó su trámite de adopción?

En aquel tiempo (hace 8 años cuando empezamos) todo fue mucho más rápido. Creo que podríamos haberlo completado en poco más de un año. Pero a más o menos la mitad del proceso me quedé embarazada (por sorpresa) y decidimos parar un poco el proceso para dejar nacer a la niña tranquilamente, así que al final tardó dos años y al adoptar nos encontramos con “mellizas virtuales”, dos bebés separadas por sólo cinco meses.

Pro Adopción: Me puedes compartir el primer pensamiento y sentimiento que llego a ti cuando tuviste a tu hija por primera vez en los brazos.

Me sentí totalmente abrumada que alguien acababa de entregarme una bebé para siempre. Sólo siete meses antes había dado a luz a su hermanita, que nos esperaba en España y no pude quitarme de la cabeza la imagen de la madre biológica, que me daba tantísima pena. Sentía un enorme responsabilidad hacía ella y no pude aceptar que se hubiera separado de su hija voluntariamente. También me impresionó lo guapa y sana que era la niña y pensaba una y otra vez ¿Cómo puede ser que esta niña tan perfecta se encuentra en una situación tan delicada – que no puede quedarse con su familia y que ahora no pueden disfrutar de ella?

Así fue que – mientras mi marido se ocupaba del papeleo – me iba por el hotel con la niña en un estado de shock total, contenta, abrumada, mirándola, sonriendo y observando sus reacciones. Ella estaba muy cómoda conmigo. Era como si me hubiera estado esperando desde siempre. Recuerdo que entramos en un ascensor, se veía en el espejo y se reía a carcajada y sentí un flechazo. Pensé – después de haberme preparado para recibir a una niña que estaría llorando y rechazándome al principio, esto es INCREÍBLE.

Pro Adopción: ¿Cómo la recibieron los demás miembros de la familia?

Más que estupendamente. Las dos hermanas mayores - de ocho y cinco años en aquel momento - siempre estaban muy conformes con la idea de tener más hermanas. Ya se estaban acostumbrando a la recién nacida y deseaban mucho, mucho conocer a su nueva hermana.

Me acuerdo que llegábamos muy tarde del viaje. Las niñas recuerdan como mi hermana – que había venido de EE.UU. para cuidarlas – les había metido a todas en la cama. Pero no podían dormir y subían para conocer a su hermana esa misma noche. Estaban encantadas y hoy – 6 años después – siguen más encantadas y enamoradas que nunca.

Las cuatro niñas se llevan estupendamente. Se quieren mucho y entre las dos pequeñas hay un lazo muy fuerte y especial – son realmente inseparables. Es como si se hubiera nacido la una para la otra.


Pro Adopción: ¿A partir de qué momento empezaste a platicar de adopción con tu hija?

Al principio no se me ocurrió hablar demasiado con ella – que tenía un añito. Pero sí hablé un poco con las mayores. La verdad es que los primeros dos años estaba tan cansada que no tenía fuerzas ni para pensar más allá de cada momento. Estaba trabajando y había dado a luz a una niña, más adoptada a otra. Por muy bien que se llevaba todo el mundo había mil factores porque mi familia en EE.UU. estaba atravesando momentos durísimos… Pero llegó un momento en que sentí la necesidad de leer algún libro sobre adopción. La niña ya tenía 3 años y curiosamente, justo después de leer un poco sobre como hablar con ella, me preguntó si había estado en mi barriga. Desde entonces hemos hablado bastante. No siempre he sabido que decirle, pero nos vamos haciendo el camino al andar.

Pro Adopción: ¿Cómo lo hiciste?

Por un lado dejo que la niña pregunta y siempre respondo a sus preguntas con sinceridad. Por otro lado, dejo material estratégica en forma de cuentos para niños para que vaya pensando en estos temas y preguntando más. También repasamos fotos y otro material del viaje a China. Algunas veces la he hecho algún comentario sobre cómo me gustaría conocer a su madre en China o preguntándole si le gustaría conocer su pueblo natal. Es un tema muy natural en nuestra casa. Hablamos bastante de “nuestros países” como tenemos tres en esta casa: EE.UU., España y China, y hacemos comparaciones o preguntas sobre cada uno, que es también una forma de tratar los orígenes.


Pro Adopción: ¿Que reacción notaste en tu hija hacia el tema?

Curiosidad es la reacción más común, pero también ha reaccionado con rabia (cuando alguien con poco tacto le preguntó como su mamá podría haberle abandonado) y con tristeza (al saber que no podíamos contactar con su madre ni su padre biológicos porque no tenemos información para encontrarles). También, a veces muestra confusión, más que nada cuando intento explicarle una cosa complicada – como el porqué detrás de la adopción en China – e igual no logro adaptar mi respuesta a su edad.

Pro Adopción: ¿Podrías platicarnos si tú has vivido alguna complicación con tu hija por el hecho de que ella es adoptiva.

A pesar de llegar con sólo 12 meses es insegura y creo que tiene que ver con el cambio que experimentó siendo sólo un bebé. Muchas veces se pega a nosotros como si íbamos a desaparecer en cualquier momento. A veces pienso que no sé dónde está, la llamo y me doy cuenta de que está justo detrás de mí – como si fuera mi sombra.

Pro Adopción: ¿Cual fue tu reacción a esto y que cambios generó esto en sus vidas?

Esto para mí ha sido difícil. Soy una persona muy independiente y activa y me cuesta muchísimo adaptarme a sus necesidades de estar pegada a mí. Pero poco a poco estamos encontrando la fórmula de compaginar nuestras necesidades.



Pro Adopción: Estas situaciones ¿De qué forma han afectado a tus hijas biológicas?

Creo que todo lo relacionado con la adopción de mi niña ha sido bueno para todas. Ha enriquecido la vida de sus hermanas mayores porque comprenden la vida de una manera mucho más profunda que la de otras niñas de sus edades. No podemos ni imaginar la vida de la otra pequeña sin su “melliza”.

Por otra parte, el hecho de que esta niña me está haciendo replantear mi estilo de vida para estar más tranquila y disponible para todas también es positivo. De alguna manera me está enseñando a tomar la vida con más calma quizás.

Pro Adopción: Iniciaste un Blog “Adopción por dentro”, en lo personal pienso que es un lugar maravilloso para entender la adopción con un enfoque lleno de amor y positivismo en la vida, ¿Cual es tu principal objetivo en este blog?

Voy a ser sincera: crecimiento personal. Necesito un espacio donde digerir todo lo que estoy leyendo y aprendiendo. También para mí es importante compartirlo con otras personas. Por un lado quiero ayudar a los demás, pero por otro, necesito que me ayuden a mí a través de sus diversas perspectivas, sugerencias, preguntas e incluso críticas.

En el principio siempre he tenido otro objetivo que para mí es muy importante y es construir un puente entre una enorme cantidad de información que existe en EE.UU. – en inglés - sobre la adopción y los muchos lectores hispano-hablantes que necesitan acceder a ella. Me parece injusto que esa información se queda allí en inglés por el simple hecho de que a nadie le parece rentable traducirla y compartirla. Pero eso es el mundo en el que vivimos.

Pienso que va a cambiar porque están saliendo nuevas fórmulas editoriales que permiten publicar sobre temas que antes no eran rentables. En este momento estoy considerando una de estas fórmulas para la publicación de una guía sobre la post-adopción.

Pro Adopción: ¿Que sugerencia le darías tú a una pareja deseosa de hacer una familia o complementar su familia por medio de la adopción?

Comunicar. Es imprescindible comunicar, trabajar las expectativas – sobre todo en cuanto a como la vida va a cambiar después de llegar un hijo (o un hijo más).

También es imprescindible la formación. Personalmente sé que hubiera hecho las cosas de otra forma sabiendo lo que ahora sé. Por ejemplo, al volver de China, no cogí la baja maternal porque no estaba consciente de las necesidades de adaptación de mi hija. Ahora sé que no fue una elección muy correcta ni para ella, ni para mí, ni para el resto de la familia.

Pro Adopción: Podrías tú recomendarles a esas parejas algún buen libro, que en tu opinión personal haya sido para ti una buena guía para vivir la adopción y disfrutarla.

Es difícil porque la mayoría de los libros que he leído sólo salen en inglés. Y, de ellos, creo que uno de los mejores es “Real Parents Real Children” por Holly van Gulden. Más que un libro en particular, recomiendo leer mucho – libros para padres y libros sobre adopción – y utilizar mucho el sentido común. En mi trabajo como periodista lo que más destaca es la necesidad de consultar muchas fuentes de información para conseguir una perspectiva equilibrada sobre cualquier tema.

Vivir y enfrentar así la adopción, con tanta claridad en lo que se quiere tener y lograr día a día en familia es maravilloso. Además, el impacto positivo que esto va a tener en la hermosa niña adoptada que con solo tres años preguntó si había estado en la barriga de su mamá. Ese vacío o herida generado por la separación de la madre biológica, va a ser mucho menos intenso, lo más seguro es que crecerá fuerte, segura y feliz de pertenecer a su familia porque ella está ahí por una razón superior a la sangre, el amor.

Pro Adopción: Agradezco a la Sra. Brenda Padilla, por su disponibilidad al darnos esta entrevista, compartirnos sus vivencias y reflexiones, que nos ayudan a vivir mejor la adopción : )

www.adopcionpordentro.blogspot.com

Mónica y Carlos

Cómo vivimos la adopción ; )

Cómo vivimos la adopción


Después de analizar a detalle el tema, tener conversaciones con adoptados, leer algunas historias en blogs de adoptados muy enojados, todas con experiencias tan distintas, unas muy felices y otras no tanto. También platiqué y entendí dudas de los papás adoptivos, algunos de ellos con hijos biológicos y adoptivos, otros solo con hijos adoptivos. Después de esto, llega a mi mente la certeza impresionante de que la clave de todo esta en los Papás, la forma en la que llevan su relación de pareja, el amor que se tienen y los motivos por los que han decidido adoptar.

Los padres llevan a ese niñ@ a su hogar y lo hacen su hij@ a partir de ese momento para cada día decidir cómo vivir la adopción. Hoy en día, hay talleres y grupos de reflexión para esas parejas que quieren ampliar su familia por medio de la adopción, he encontrado algunos blogs de Papás adoptivos con perspectivas positivas, ganas de aprender y compartir. Pienso en mis Papás que en aquellos tiempos, tenían su amor, miles de prejuicios de la sociedad al respecto y muchos miedos; ahora todo es más abierto, por lo menos en mi País, México, y, creo que todavía falta mucho por hacer.

Los talleres que he tenido la oportunidad de presenciar, me parecen una excelente herramienta, quizá, la mejor para los papás que empiezan con la experiencia de la adopción en sus vidas. Tener la oportunidad de escuchar a expertos en los diferentes temas relacionados con la adopción y algunos testimonios de vida que pueden orientarlos en su camino es un recurso muy valioso para vivir mejor. Son parejas que se quieren preparar para ser Papás, totalmente conscientes de su amor y con un gran sentido de compromiso, primero como pareja y siguiente, para sus hijos.

Todavía me gustaría ir más allá, sería bueno reflexionar si estas parejas ya tienen resueltos sus asuntos personales como son; tabúes, infertilidad, prejuicios y por supuesto, han logrado una relación de pareja sólida y basada en el amor para llegar en conjunto a tomar esta decisión. Esto además de tener claridad en los motivos por los que quieren adoptar. Siempre será importante antes de buscar la adopción, resolver cada uno de estos temas con profesionales y dejar cada uno claro y resuelto, buscando lo mejor para la familia que quieren hacer.

De todos estos temas, surgen las siguientes preguntas:
¿Será una pareja que tiene la estabilidad suficiente para vivir el proceso de adopción?

¿Han resuelto sus prejuicios respecto a la adopción? En este caso podría mencionar por ejemplo, raza, color de la piel y la misma adopción.

¿Son congruentes los padres con el mensaje que dan a los hijos? Por ejemplo: en conversaciones recalcan la importancia del parecido con sus amistades “el hijo la vecina está precioso, es idéntico a su papá” y al mismo tiempo le dicen a su hij@ “aunque no seamos iguales, tu eres nuestro hij@”. Este comentario podría lastimar a tu hijo adoptivo por la incongruencia en el mensaje.
Recordando que siempre se pueden presentar estas situaciones en reuniones sociales, mismas que son inevitables, lo que si es posible evitar es dar mensajes incongruentes en casa.

En cierta forma, adoptar es exactamente lo mismo que parir, no hay vuelta atrás. En la vida de todos los hijos llegan momentos difíciles, situaciones que se pueden tornar inaceptables, sin embargo, igual que con los hijos biológicos, es imposible regresarlos. He sabido de casos sumamente desagradables en los que la pareja decide regresar a su hijo adoptivo porque no se adapta a su familia, esto es inaceptable, en cualquier momento de la vida, todos podemos tener problemas para adaptarnos a las situaciones presentes. En este caso que comento, las consecuencias fueron catastróficas para el hij@ adoptivo.

Todo esto que comento es importante para vivir un proceso de adopción saludable, esto es diferente a pedir que los padres adoptivos sean perfectos, nadie es perfecto. Aún así, estoy de acuerdo y entiendo que las autoridades investiguen y profundicen lo más que se pueda a la familia, pues la responsabilidad de entregar a un niñ@ es mucha. Hacer todo lo posible para cada día vivir en armonía y en amor, creo yo es quehacer de TODAS las familias, no solo de las adoptivas, digamos que esto seria lo que traería bienestar a muchas personas, y eso solo puede ser bueno.


Mónica C.U.