Es una mujer como cualquier otra, en ese entonces tal vez joven, inexperta en muchas cosas de la vida, le faltaba mucho camino por recorrer, ella tuvo la suerte de pertenecer a una familia de clase media alta, o alta en ese entonces, su papá fue profesionista y su mamá ama de casa, tuvo herman@s y pienso que eran una familia normal.
Ella tiene ojos muy expresivos, y cuando yo fui creciendo, tuve contacto con ella, mas o menos una vez al año, ella vivía en otra ciudad, crecí pensando que ella era mi prima, mis primas eran mucho más grandes que yo, eso no era muy divertido la verdad, el caso fue que cuando nos veíamos ella se acercaba a mi y yo me sentía exageradamente incomoda, ¡su mirada me incomodaba mucho! recuerdo incluso haber comentado eso con mi Papá, el solo me dijo: Es tu prima y te quiere, y la vez solo una vez al año; ella me invitaba a ir al centro comercial o a su casa, a comer con su familia y platicar, yo la verdad no sabia de que podía platicar con ella, pues era una señora y yo solo una niña resultaba aburrido para mi. Cuando llegué a la adolescencia yo solo pensaba que era una mujer algo extraña en su comportamiento, siempre tan ansiosa y de adulto, de plano pensé que mi prima había sido siempre una mujer muy inestable y emocional. Digamos que tenia fama en la familia de eso, de inestable e impulsiva, especialmente porque tuvo un hijo sin casarse (el segundo) y el papá de su hijo la dejo mucho antes de que naciera su bebe, después de varios años se caso, y tuvo tres hijos más, me pareció curioso que no volvió a tener hijas, solo hijos.
Poco tiempo después de enterarme que ella me había dado la vida, de que ella era mi “Mamá” biológica, aunque a mi no me gusta llamarla así, yo la llamo progenitora o biológica, porque para mi una Mamá es la que te cuida y te acompaña en la vida, como ya lo he dicho muchas veces, llegó el momento en pude hablar con ella.
Haber hablado con ella, para mi resulto mucho peor, y me sentí muy mal por mucho tiempo, la busque para que me dijera porque nos habíamos separado, ¿porqué me dejaste? ¿porqué me diste? y lo que escuche me lleno de rabia, me dio tristeza y me ocasiono mucho dolor.
Cuando la llamé la primera ocasión le dije que yo ya sabía todo y lo que hizo fue decir en tono lloroso, NO, NO, NO su esposo tomo el teléfono y acabo por pedirme que no la molestara!! Eso me impresiono mucho, no lo podía creer, como si yo la estuviera agrediendo!!
Finalmente llegó el momento en que logramos hablar, todas sus razones y motivos para abandonarme al nacer me parecieron totalmente ridículas y sumamente egoístas, y en ese momento me pareció la mujer mas egoísta del mundo. Sentí tanta rabia y se que estaba en todo mi derecho de sentirme así. Tal vez me hubiera gustado quedarme como estaba antes,no lo se, todo esto fue muy doloroso y desagradable. Realmente no es tan importante en dónde o porqué me dejó, lo más fuerte para mi en todo esto es que me abandono, me dio la espalda y se fue a seguir con su vida, así nada mas.
Durante esa conversación, ella me dijo que siempre había sufrido mucho pensando en mi, que siempre le pidió a Dios que yo fuera feliz y definitivamente Dios la escucho. Me pidió perdón por haberme abandonado, aunque culpó a todo y a todos por haber tomado ella esa decisión. En ese momento le contesté que no tenia nada que perdonarle, que todo lo contrario, le daba las gracias por haberme dejado nacer, y en lo primero hoy se que me equivoque, la verdad, si tenía mucho que perdonarle, la herida más dolorosa y profunda que causo con su abandono cuando nací.
Ella dijo que era muy joven y tonta, que su novio no se quiso casar y que la trataba muy mal. Comentó que se encontró en una situación en la que no sabía que hacer porque, además, su mamá no la apoyo en nada y su papá en ese tiempo no se enteró de lo que pasaba, sentía vergüenza. Durante el embarazo sintió mucha angustia por no saber lo que iba a hacer hasta que tomó la decisión y supo que hacer, abandonar a su bebé. De todo lo que ella dijo, entiendo que ella se toma a si misma como una víctima de todo y de todos, como si nadie hubiera hecho nada por ella. Para terminar esa conversación me dijo, y además, ¡fuiste niña! ¿qué hubiera hecho yo con una niña? ¡Me hubieras podido quitar a mi novio! En ese momento yo entre en shock y pensé ¿Cual novio? Ahhhhh tal vez el que en el “futuro” ella pensaba tener y en ese futuro no entraba yo.
Al hablar con ella supe que durante todo el embarazo ella se sintió desdichada y me rechazó. Cuando nací, el hecho de haber sido niña le dio a ella todavía mas fuerza para dejarme, digamos que para ella el que hubiera nacido una niña, fue el colmo. Tenía novio, tuvo relaciones, quedo embarazada y no estaba casada, para ella esto era casi el fin del mundo. Me explico con lágrimas en los ojos que eso para ella fue muy difícil, el “que dirán”, y la imagen social fue mucho más importante para ella. Yo se que en ese tiempo era una situación sumamente difícil, pero también se que en ese tiempo muchas mujeres decidieron también quedarse con sus bebes.
Ella solo fue víctima de sus acciones, su decisión y sus consecuencias, quizá ella aún no lo sabe, tal vez nunca lo sabrá. Ella culpó a todo y a todos, jamás tomó responsabilidad de sus acciones, ahora me doy cuenta de que yo tenia altas expectativas con ella y aunque ya habían pasado 30 años ella seguía pensando igual de todo lo que sucedió, yo escuche egoísmo puro en cada una de sus palabras, y saben que, lo más sensato que ella pudo haber hecho por mi, fue lo que hizo, abandonarme. Ahora, después de años de sentir coraje hacia ella y después de hacer un gran esfuerzo para quitar ese coraje de mi corazón, la entiendo, más no la justifico.
Esto es lo que yo viví y sentí con respecto de la mujer que me dio la vida, a quien me abandono al nacer. Yo se que todos los que hemos sido adoptados, tenemos sentimientos muy diferentes en este tema, habrá quien se sienta como yo me sentí y habrá otros que no, yo simplemente respeto sus sentimientos, esta es mi experiencia de vida.
De lo que si estoy segura es que detrás de cada adopción existe una historia difícil y a veces, devastadora, imposible de asimilar o entender, que cada uno de los que hemos sido adoptados, pasamos por un muy mal momento al haber sido abandonados, por algo muy doloroso, tal vez, para muchos todavía lo es, yo estoy convencida de que dadas las circunstancias en el momento de mi nacimiento realmente fue lo mejor que me pudo suceder. Agradezco cada día la vida que tuve con mis papás, los amo y siempre los amare.
Se que debe haber muchos adoptados que pueden estar en desacuerdo e insistir en ese dolor. También se que pueden decidir trabajar sus emociones y llegar a sentirse afortunados con lo que realmente han vivido y hacer lo mejor que puedan hacer con su propia historia de vida. El hubiera no existe, ni ha existido jamas, yo soy una convencida de que siempre hay una opción.
Mónica C. U.
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